Tabletas anticonceptivas causan la muerte, pánico e ignorancia!!! NETA!!!

Comencemos desde el bendito rumor, vale?
Cuenta la leyenda que las tabletas anticonceptivas (no les digan “pastillas” ni “pildoras”, por favor. Ni son Halls ni producto de Pac-Man) de Bayer, nombre comercial “Yaz” o “Yazmin” causan la muerte.
Serio.

Que esa es la causa de muerte de 23 mujeres canadienses.

Mhmmmm.

Ok. Aguanten.

Dejen me paso el coraje que me provoca la ignorancia…

 

 

 
Ok, ya.

Miren: Un medicamento JAMAS te va a provocar la muerte. Ok? A menos que sea una cápsula asesina con un cuchillo. La muerte la provoca una reacción o evento adverso que derive en el fallecimiento. Desde ahí, está mal redactada la nota.
Me explico: Una tableta, la tragas y te provoca algo. Un sangrado, reacción anafiláctica (alergia), arritimia, algo. ESO es lo que te mata.

Ahora, cuando hay otra: REALMENTE el medicamento te provocó la reacción?! O fue un conjunto de circunstancias que conllevaron la reacción adversa?

Otra vez, la explicación: Si te dio un infarto y una hora antes te tomaste un antigripal, no necesariamente significa que el antigripal te condujo al infarto. Lo que no te dicen es que el antigripal te lo “pasaste” con 3 expressos y 2 Red Bull.

Eso, señores, es causalidad: Relacionar el medicamento DIRECTAMENTE con el evento.

En el caso que presento hoy, se dice que 23 mujeres en Canadá murieron por tomar Yazmin.

Ahi viene lo que dice la gente ignorante:

1. COMO ES POSIBLE QUE NO TE DIGAN ESO????
Señores, en la caja MEXICANA se establece claramente “Consulte a su médico”. Si tu vas a la farmacia y te automedicas, no es por ser mala pinche onda, pero mereces lo que te pase.
Señores, el médico está ahi por algo. A ver, un amigo te dice que un liquido que te ofrece a beber te “va a llevar a las nubes” y “te hará tener sexo con [inserte nombre de artista favorito]”. La botella no tiene ni etiqueta ni nada.
Te lo tomarías?
Entonces porque jijos le haces eso a tu cuerpo con medicamentos?!
Porque, perdón, de 100 mexicanos que compran medicamentos, 99 NO leen ni la caja. Menos un instructivo.
El instructivo lee “Consulte a su médico antes de consumir este medicamento”.

Y lo hiciste?
No, verdad?
Ahora: Sabias que el condón sólo te ofrece X porcentaje de protección? No es seguro.
No hay absolutos en el mundo.
Este (y cualquier) medicamento te PUEDEN hacer más daño que bien.

2. Porque la FDA no dice nada o hace algo?!
Desde el 2012, la FDA puso una advertencia en su sitio de internet con respecto a este medicamento.
Lee:
(Yaz) may be associated with a higher risk of venous thromboembolism.
MAY BE.
Sabes que significa “may be”?!

“Will it rain tomorrow?”
“MAYBE”

Maybe significa “puede ser”. No va implícita ninguna seguridad en absoluto.
No te puedo garantizar que te pase ni que no te pase. No te puedo garantizar nada.

Link:
http://www.fda.gov/Safety/MedWatch/SafetyInformation/ucm249859.htm

3. Porque COFEPRIS no hace nada?!
COFEPRIS no actúa sobre un rumor. Menos sobre una noticia de Canadá.
COFEPRIS es para los mexicanos. Si en Suecia se están muriendo por estornudos de chivos, a COFEPRIS, que?!
Por favor, no manchen. COFEPRIS ni es su mamá con un curita, cobijita y jarabito para cuidarles la salud. Si hay DENUNCIAS sanitarias o evidencia cientifica en población mexicana, habrá investigación/acciones. Mientras ésto no ocurra, no pasa nada.

Neta, leí un tweet de “COFEPRIS, porque no haces nada?!”

4. Porque nadie me dijo que:

a. Fueron 23 muertes de mujeres canadienses que PUEDEN estar ligadas al medicamento.
Ok. A ver, si las mujeres eran gordas, sedentarias, fumaban, sufrian de hipotensión, sufrieron grandes cambios de presión (de montaña a playa) o eran buzos, no se sabe. Todo eso afecta el factor plaquetario.

b. 23 mujeres. Va? Orale. Alguien me puede decir a cuánto asciende la población femenina en todo el país de Canadá?
Calculale.
Te gustan 23 millones?
Ok. De 23 millones, que porcentaje son 23?
0.0001%.

Es decir, mucho menos del 0.5% de la población presentó sintomas.

En México somos 100 millones de tipos/tipas.
Asumamos que hay 60 millones de mujeres en México. Mas/menos.
Para que fueramos parejos, debieron haber muerto o presentado síntomas 60 mujeres. Va?

Señores, mueren más mujeres por “el narco” o “por el chupacabras” que por esto!!!

Ahora, 23 mujeres… en que periodo?
En un mes? En un año? En 5 años?

c. La muestra NO es representativa y por ende, NO amerita un estudio clínico comparativo.
23 de 23millones.
Es cómo si en México quisieras que tu amada COFEPRIS detuviera la comercialización de Maruchan porque a ti y a 3 de tus cuates les hizo daño.
Ves lo pinche absurdo que se oye eso?
Andale, asi te oyes con tu
“ALGUIEN DETENGA AL CORRUPTO DE BAYER!!!”
Eso, que????

d. México, papasitos, es un país con política de terror.
“Miedo es control”
Esta noticia SEGURO ya salió en Primero Noticias. O no?
Claro!!!
Si te mantengo con miedo, te controlo. Haces lo que yo te digo. Confias en mi.
Imaginense que en el trabajo alguien llega y te dice “Que crees, Eulalio? Me enteré que te quieren correr”
Dime a la cara que no en AUTOMATICO esa persona ya se ganó tu confianza?!
Hasta le haces preguntas!!!
“Como sabes? Quien te dijo? Que hago???!!!”
Cuando lo que deberías de hacer es darle por su lado e investigar tu.
No caigan en el juego, señores. Las agencias de noticas son como “El Coco”, Freddy Krueger o Michael Jackson: Se alimentan de su miedo.
Mientras más miedo tengan, más venden ellos.
Hasta en internet: Si entras a una página y das click, ellos ganan lana.

e. No me crean. Indaguen. Pregunten. Cuestionen.
Pero por favor, también no sean pinches alarmistas y quieran que todos brinquemos al son de su ignorancia.

Antes de divulgar una noticia, confirmen.

Si todos nos creyeramos todos, seríamos bien felices. Y bien idiotas.

Dudas al Twitter, por favor.

 

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Taylor Swift – Mean

Uy. Si mi mujer supiera…

No me gusta Taylor. Pero desde que oí esta rola, sabía que iba dedicada a mi hermana.

Nada más no le digan. Secretamente me gusta que crea que me gusta la niña de 13 años… Porque tiene 13 años.. o no?!

Si. Por esta me cae bien la niña.

Para mi sis y mi padre:

Te quiero, sis. Pero si estás mal.

Y eso que YO no estoy bien, eh? 😉

 

Seamos felices.

Diría Cesar Alva: “Que nos queda, más que batirnos en duelo?”.

Luis Miguel – America

Estoy arreglando un folder de mp3 para mi esposa y encontré esta rola.

Serio? Me encanta este CD.

Pero tiene un trasfondo.

 

Cuando salió, no teníamos dinero (Long story).

Era cumpleaños de mi hermana. Era Diciembre.

Mi mamá nos dio a cada quién vales de despensa.

Uy, yo preocupado, fui a Aurrera y le compré a mi hermana 2 CDs: Red, Hot & Dance y America de Luis Miguel, esperando que le gustaran.

Los botó a los 15 minutos.

 

Ella cree que fue la hermana ideal. No se acuerda cuando me corría de su cuarto o cuando llegaba a las 3am con su escándalo y yo, o estaba deprimido (perdón, yo también fui puberto) o dormido o cuando en un arranque de coraje, encerraba a nuestro perro en el baño.

Curiosamente, también cree que tuvimos el padre ideal.

Surprise!!!

No tuvimos ni al padre ni a la madre ideales.

Pero, eso si, mi madre nos dio de comer. El doctor nos aventaba la comida como perros. Lástima que tenga tan mala memoria.

 

Mhmmmm.

A ver si no me demandan o me dan periodicazo en el Reforma. Jejejejejejejeje.

Como si me importara.

 

No, señores, no…

Si algo he comprobado, es que me puedes dejar en la calle, en una vecindad o con un mar de hormonas. Aún así, la voy a librar.

Yo perdí a mi hermana cuando decidió darle prioridad a ella misma. La extraño de vez en cuando. Pero me da MUCHO gusto que sea feliz en su mundo. Al final, ¿no es eso lo que deseamos para las personas que queremos? ¿Que sean felices?

 

Ah, no. Perdón.

Queremos que sean felices bajo NUESTROS términos.

 

Ay!!!

El Reforma!!!!

Auxilio!!!!

 

🙂

 

Oye, sis, por cierto: Ya no tengo celular. Perdón si me llamas para amenazarme y no estoy disponible. Me preocupa que haremos cuando mueran nuestros padres… tu sabes…

¿Nos volveremos a ver?

Te quiero mucho, aunque a veces no te soporto. Deberíamos de ir a terapia. Estamos muy dañados.

Aunque sea el único que lo vea tal cual.

Creo que seríamos más felices si admitiéramos que estamos locos.

Igual y ya es muy tarde.

 

Pero, demonios, cómo extraño a la niña con la que grabé el cassette de “Caperucita”. Si la ves, dile que me mande un mail. La quiero mucho y me gustaría abrazarla por 3 minutos, recordarle cuando íbamos a Danesa 33 por un helado, entusiasmaba a nuestra madre para que yo tomara clases de tap, o me podía discos de los 80’s en su estéreo Panasonic.

Todo esto, antes de que salga su lado Borbon y quiera comerse al mundo.

 

Sis? Te quiero mucho, pero ser Borbon apesta.

Si tuviera que decidir entre quererte como eres y siempre has sido, o el apellido Borbon, créeme, te lo juro, me apellidaba Juárez cualquier día del año.

Ojalá algún día podamos vernos sin odio, sin rencor, sin diferencias. Sin tanto “Santa Fe vs. La Nápoles”, “Papá vs. Mamá” o “Yo he hecho esto y tu has hecho esto”.

Porque, ¿serio? El apellido Borbon es lo peor que le puede pasar a una persona. Significa rencor, competencia, superioridad.

Yo no soy así.

Soy “el enano”.

 

Prefiero eso. Me gusta más.

El apellido me lo impusieron. Pero para ti, siempre seré “el enano”. Me gusta más.

 

Soy más feliz recordando a los 3 mosqueteros que acordándome de cuando me acostaba en tu cama con la colcha de leoncito y llegabas tu del CCH y me decías “Salte de aquí!!!”.

 

Hey, mira!

Un groupon de terapia en familia!

Wanna go?

🙂

 

I’d like to go back when your hand let go off mine. Maybe I’d hold on tighter this time.

 

 

 

Por cierto? La rola de LuisMi es la peor de su carrera. Jejejejeejejejeje.

Then & Now

Son las 11pm. Debería de estar durmiendo. Pero vaya. Cuando estés viejo, no te vas a acordar de las noches que dormiste de lujo. Te vas a acordar de las noches que NO dormiste. Te lo juro.

Una de esas, fue la noche en que mi hermano y yo, celebramos nuestro cumpleaños. Fuimos a un restaurante bar (ahora extinto) de Coyoacan. Ni me acuerdo como se llamaba. Era japonés.

Fuimos con los del trabajo. Era Septiembre (obvio) y hacía frio. Al salir, decidimos que era demasiado frío y, así como así, nos lanzamos a Cuernavaca. Se los juro. Fue decisión del momento.

Y nos fuimos, mi hermano, su mujer y yo. Comimos tacos afuera del Barceló (Hay un puesto GENIAL de tacos afuera, serio). Y al día siguiente fuimos al cine.

Nos dormimos como a las 3am, buscando hotel.

Fue una gran noche.

 

Otra noche que recuerdo, fue la noche en la que toqué fondo en mi vida: Me dejaron en la calle a las 2am, sin amigos, sin dinero, sin carro. Con una maleta en la mano e incertidumbre por futuro.

Corte.

6 años después, estoy casado con una modelo, con depa nuevo (y muy padre, serio), carro de la compañía, y con un pasado que me hace más fuerte.

¿Quién se iba a imaginar que el chaparrito iba a llegar a esto?

A lo que voy: Las noches sin dormir en efecto, son las mejores. Pero depende del efecto que tengan en nuestras vidas o el que deseemos que tengan.

Yo viví (medio) irresponsablemente en mi vida. Lo pagué (Dios, si lo pagué). Y ahora, veo a mi hermosa esposa dormida tranquila, sabiendo que su hombre no le fallará, no la decepcionará, no le hará daño y estará a su lado hasta que ella lo decida.

Si me hubieran dicho que el no dormir por el desmoche me hubiera conducido a esto, igual y no lo hubiera hecho.

Pero si hoy, cansado, le echo todos los kilos del mundo por mi, por mi esposa, por mi hijo (que aún no nace), por la compañía que se merece que yo dé el 100%…

Pase lo que pase, no puedo fallar.

 

Vaya:

Antes, no había objetivo. Sólo era vivir por vivir.

Y es DEMASIADO rico vivir por alguien.

Que ‘che pena me dan tanto los hombres que no supieron apreciar a mi esposa, como las mujeres que no me supieron apreciar.

Y al mismo tiempo, les agradezco que nos hayan permitido estar juntos.

 

Uy, si alguien me hubiera dicho hace 8 años que yo iba a estar donde y cómo estoy hoy…

 

Esa noche de tacos en Cuernavaca, la hubiera disfrutado al 300% más.

Porque sabría que todo tiene un fin y es feliz. Y está en tus manos.

 

No duerman. Serio.

Mejor VIVAN sus sueños. Los que soñamos despiertos somos muy peligrosos. Corremos el riesgo de vivir el sueño.

 

No duerman hoy. Es mejor vivir el mañana construido en un sueño.

 

Gracias a mi esposa por ser mi objetivo en la vida.

Me encantaría meterme en tus sueños para hacerte feliz en ellos. Pero prefiero hacerte sonreír al despertar. Tal cómo tu lo haces conmigo.

 

Uy, señores. La vida da tantas vueltas.

Un día no tienes para comer y al otro, estas escribiendo una novela, tienes un trabajo demandante y gratificante, recompensas de vida y el amor de tu vida a tu lado.

 

¿Para que soñar?

¡¿Para que soñar si la vida es un sueño hecho realidad?!

 

Creo que jamás vuelvo a dormir. Jejejejejejejeje.

11:11pm.

 

Un deseo?

Claro. Que este sueño jamás se acabe…

Perlas negras? Serio?

Mi amigo Alex me recomendó las Perlas Negras hace… como qué, Alex? Cómo 3 semanas? Algo así.

Yo ya había oído de ellas. Sobre todo, por la “prohibición” que hubo a su alrededor. Ya ven que las quitaron de varios bares, no?

Pues muy dispuesto a sentir el “rush”, me lancé al súper, compré mi Jägermeister, unos 4000 Boost, cereal, leche, crema Nivea, pan Bimbo, mantequilla… es que quiero hacer Pan Francés mañana. Si saben cómo? Toman una rebanada de pan Bimbo, la remojan en huevo con leche, la ponen a freír con mantequilla, la espolvorean de canela y azúcar y le ponen miel de maple… 

Pero divago…

Me serví mi primer Perla Negra, súper tradicional: Con el famoso “caballito” boca abajo dentro de un vaso y lo rellené de Boost.

Nada.

Segundo Perla Negra. Nada.

Tercero. Nada.

Un shot de Jäger solo. Nada.

Me esperé media hora. Nada.

Preparé algunos bisteces. Nada.

Lavé unas sábanas. Nada.

Puse unas fotos en Tumblr. Nada.

Estoy escribiendo esto con un Jack Daniel’s en la mano (ya me aburrí de esperar a que pase algo) y nada.

Y es que, lo que los diputados no vieron cuando prohibieron esta bebida es que habemos loquitos que alguna vez nos aventamos un Venti Expresso Americano en Starbucks después de un expresso doble, acabando con taquicardia, sudoración profusa y un éxtasis total.

O sea, a mi, un par de Boosts me hacen cosquillas. Neta. De hecho, me acabé el segundo y me dio sueño. De esos ricos sueños que le entran a uno en un sabadito en la tarde? Andele, de esos meros.

Y ahora, viene lo que sigue:

Porque la generación “Y” (Que vino después de la Generación “X”) está medio urgida por acabarse la vida tan rápido? Porque se quieren poner jarras con 3 alcoholes? En mis tiempos, el alcohol era para convivir. Nos comprábamos una botella, botana y platicábamos de sueños, proyectos, vivencias y rodeándonos de nostalgias, amigos, ilusiones y un futuro incierto, compartíamos, por un breve momento, un objetivo en común: Compenetrarnos el uno en el otro, comprometíendonos en silencio a compartir una amistad que perdurase a pesar de la adversidad; en silencio, nos prometíamos no separarnos nunca y revisitar el momento, a través del recuerdo evocado por un momento, una canción o una emoción.

 

 

No, ya en serio, nos poníamos jarra y ya.

Pues si, ustedes creen que prometíamos eso a los 21 años?!

No, señores, no.

No, la neta, no hay nada cómo ponerse jarra con los mejores amigos: Ricardo en la Universidad, Vélez (desde que tengo memoria) y en estos días, con mi mejor amiga en el universo.

Y creo que a eso reduzco esto: Sean Perlas Negras, los ya extintos “Redoxón” (Vodka de Mandarina, jugo de naranja y Red Bull), Jack Daniel’s Whiskey Sours, Ron Bacardí Oakheart o unas cervezas, la mejor parte de la jarra siempre la hace la compañía.

Por eso, Alex, mejor para la otra invitate unas Perlas Negras, pero con tu compañía o la del Daniel.

Pero rápido, porque me estoy haciendo viejo.

Vean que se me antojó mucho más el Pan Francés que el alcohol.

Chale, no entiendo porque conozco personas que extrañan la universidad, si la vida es tan bella afuera…

Pero eso es otra historia.

 

Salud. Este Jack se está evaporando…

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Mail de respuesta a Chili’s.

Pues Chili’s me contestó mi mail. Fueron 2 personas: El vicepresidente de marca y un gerente de operaciones.

Aquí, mi respuesta a ambos:

Hola, __________.

En efecto, fue un terrible incidente. Más terrible aún, ha sido el tener que enfrentar algunos esquemas para una mejor atención.
Me refiero al hecho de que el seguimiento de los casos, desde mi punto de vista, no pasa de un “Le tomamos sus datos, pasamos reporte y se convierte en una estadística más.”
Yo creo profundamente en la Mejora Continua y en los procesos que conlleva la misma.
Así, te invito a no sólo llamar la atención de los empleados, sino vivir de primera mano el ya sea grandioso o terrible servicio que ofrecen.
En el afán de lo antes mencionado, que te parece si me permites invitarte a comer en el Chili’s de Reforma 222? Podría indicarte las condiciones en las cuales fui atendido. Porque definitivamente, se que no es lo mismo que yo te cuente un problema a que lo vivamos juntos.
Si gustas, comparteme un par de propuestas de acuerdo a tu agenda y lo checamos.
Que te parece?
Gracias por tu atención.
Buen día.
 
Y en efecto:
Como va a saber un Gerente de Operaciones o Vicepresidente de Marca que su producto está mal si no lo conoce?!
Como me quieren vender un producto del cual no son parte?!
 
El cambio no se comenta, no se platica, no se idealiza.
El cambio se VIVE. Ya vivido, te puedo comprar la idea.
 
Ley de Marketing:
Me quieres vender un producto o una experiencia?
Chili’s: Tu producto es 2-3; tu experiencia es pésima.
 
Que me vendes?!
 
Honestamente, no espero respuesta. Ya veremos.
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Carta abierta a Chili’s México.

Por si dudan, aqui está el mail enviado ayer a Chili’s México.

Hola. Hoy estuve en Reforma 222 alrededor de las 3:30pm.
A continuación los eventos:

1. Nos ponen a mi esposa y a mi en una mesa improvisada en un pasillo transitado. Obvio en el ahora reducido espacio, donde antes cabían 2 personas caminando, ahora sólo cabe una. Los meseros de tropiezan a nuestro lado. Usted, que está leyendo este mail, comería a gusto en condiciones así?

2. Pido cambio de mesa y el cambio se hace efectivo después de 3 intentos… o súplicas. Esto, sabiendo que estamos viendo como la gente pasa y pasa y hay, al menos 3 mesas desocupadas.

3. Mi esposa quiere una margarita, pero en lugar de tequila, con vodka. El mesero dice “Perdón, pero no se puede”. El mesero perdió una venta: Acaso no pudo cobrar un vodka y una margarita? Me ofreció alguna opción? Hizo sugerencias? No. Nada.

4. Después de que nos cambiaron de mesa, al mesero le resultó TAN dificil hallarnos, que una hamburguesa tardó 20 minutos en llegar y un sandwich, 30 minutos.

5. Se llama a la gerente en turno. Se expone la situación. Sólo se limita a decir “Perdón”. Nunca la volvemos a ver.

No se que quieran hacer ustedes con este caso, pero eso si:

a. Claro que no regreso a Chilis en mi vida.

b. Estoy en amplia campaña de desprestigio vía Twitter y personal.

c. Estaré mandando este mismo mail de manera DIARIA hasta que se me ofrezca evidencia de atención.

d. Estaré exponiendo mi caso en cualquier vía que se me presente.

Cualquier duda, quedo a su servicio.

 

Este mail, en efecto, lo estaré mandando DIARIAMENTE hasta que me den una respuesta SATISFACTORIA a mi caso.

Para evitar el típico “Bloqueo”, estoy mandando el mail desde cuentas y servidores distintos de correo. Además, ya estoy rastreando a su Gerente General para comentarle el caso.

No, Chili’s no sabe con quién se metió.