10 maneras super-efectivas de quitarse el aburrimiento

10.
Ve a Sinaloa. En los bares que están sobre la playa, checa alguno que esté lleno de camionetas negras. Entra a ese bar y grita “Me encanta ser de la PGR y apoyo al presidente”.
9.
Junta a 12 de tus amigos y en cartulinas escriban “No al desarrollo urbano de Juacilpan, Hidalgo”. Luego, hagan un plantón y cierren las entradas y salidas de Santa Fe desde las 7am.
8.
Marca a números telefónicos aleatorios y haz una encuesta. Estas son las preguntas:
a. Su edad, por favor.
b. Su estatura.
c. Cantidad de huevos que come por mes
d. Cuantas veces dice “wey” durante una conversación promedio de 5 minutos
e. Cual apodo le gusta más: El Chilaquil o El SinMiedo?
f. Un estornudo es un exorcismo del cuerpo, un síntoma de frustración sexual o “AHLNL”?
g. Usted votaría por mi para presidente?

 

7.
Lánzate a “Gual-Mart” y re-ubica los condones junto a los vinos y licores, la ropa interior para hombre junto a los congelados, las novelas y películas románticas junto al helado, los Red-Bull junto a los colchones y los antidepresivos naturistas junto a los videojuegos.
Luego ve a “Servicios al Cliente” y diles “Acabo de hacer mi servicio Social. Me dan mi constancia?”

 

6.
Enfrente de algún centro de control de peso, pongan un puesto de pambazos, quesadillas y sopes.
Si crees que es muy cruel, puedes ir jarra a una junta de Alcohólicos Anónimos y gritar en la puerta “No se rindan, amigos!”

 

5.
Ve a un convento e invita a esas madres (Que? Está bien dicho!) a una función de cine en tu casa. Llegando, ponles “El Crimen del Padre Amaro”. Si se ofenden, quitala, discúlpate y ponles “Priest” de Antonia Bird o “Shame” de Steve McQueen.
Si se quieren salir, diles “You’ve been punk´d” y actúa como Ashton Kutcher todo idiota y sacudiendo la cabeza, dandoles de zapes.

 

4.
Un domingo, tómate unas 8 Tecate, fuma un cigarro de MJ, vete a la Alameda y diles a todas las “asistentes domésticas” que se reunen ahí: “DORA!!! Préstame tu mapa!!! Ando perdido!!! Que? Y el monito, wey???”

 

3.
Llama a Telmex y ofréceles instalación gratis y una línea adicional de Axtel. Si te cuelgan, vuelve a llamar y diles “Perdón, se cortó”. Si te insultan diles “Perdón, no le escuché. Me podría repetir su nombre y domicilio?”. Repita los últimos pasos al menos 12 veces al día.
Luego, llame a empleados de Santander, Banamex, y Bancomer y digales en voz alta “Usted tiene un atraso de $18 pesos en su cuenta. En este momento va para allá el departamento de cobranzas para embargarle sus bienes. Por favor, permanezca donde está”. Cuelgue.
Esta operación la puede realizar ad infinitum.

 

2.
Saca tu sala a la calle y a TODO transeunte gritale “Una salita, reina? Una sala, joven? Se vende bara-bara!”
Si nadie te la compra en 2 horas, sientate y ante las miradas lascivas, responde “Estoy esperando que pase el frío”, mientras introduces dos plátanos en tus oidos y haces ruidos de vaca.
Si alguien más se sienta contigo, sírvele un café y en voz baja le dices “Bienvenido a Estar-Buts. Son $75”, para despues tararearle una rola lounge en el oido, diciendole “Es la música ambiental. Alguna “complasencia”?”

 

1.
Compite con tus “falogüers” de Twitter para ver quién crea el HT más imbécil.
Puede ser #LoQueCallanLosPericos
#AllaEnLaFuenteHabiaUnNaquito
#CuandoVoyAlBaño
#EnLaFilaDeLasTortillas
#CosasQueVendenEnElMetro
#EnLaEpocaDeLaFayuca
#AspirandoPepsiPorqueNoHayCoca
#CuandoSeVaLaLuzYNoHayInternet
#AyerPerdiMiPene
#SoyDemasiadoGordoPara
#ChespiritoEsElChapo
#CalderonEsCulpableDeMiColesterolAlto
#MeEngrapeElDedo
#SacatelasBabucha
#AyConLasInfantas
#QueTiemposAquellosDonSusanito
#RIPSuperman
u otro
Pa’ los que no usen Tuirer, pueden irse “al Feis” y competir por el estado más idiota:
“Estoy parado en el carril del metrob–”
“Cayendo desde el piso 25 de mi edif–”
“Atorado en el tráfico desde el martes. Avisenle a mi mama”
“Se busca virginidad perdida. Se vió por última vez en el concierto de Pearl Jam”
“Un perro se llevó mi hot-dog. Es canibal?”
“I am Cornholio!!! I need TP! TP!”
“Porque no hay nadie en el ICQ???”
“Mi monitor no prende! Auxilio! Como veo lo que estoy escribiendo???”
“Facebook tiene una nueva característica de seguridad! Mira! Si quieres publicar tu password, se bloquea y aparecen puros asteriscos. Mira. Este es el mio: **********. Intentalo tu!!!”
“Se vende cerebro. Nuevecito de paquete –Diputado mexicano”
O cualquier otro de su autoría.

El ganador del HT o estado más idiota, se lleva GRATIS una cuenta de Metroflog o MySpace!!! WOW!!!

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