10 momentos en los que me quise suicidar en el cine

10:
Ver a Snake Plissken surfear.
Es el tipo más rudo del mundo. Salvó (salvó?) al Presidente, nunca hace gestos, desayuna pólvora el bastardo.
Y de repente, lo veas surfeando. Son de esos momentos donde dices “Naaaahhhh!!! Me arruinaste 2 películas!! Esta y la anterior!!!”
No se en que pensaba Carpenter.

9:
Igualito que el anterior: John McClane surfeando… en un avión.
La cuarta (estaremos de acuerdo) por ahí se va con la segunda, pero “Duro de Matar 4.0” si es una jalada tras otra. Al menos la secuela tenía al badass de John Amos y todavía salió el negrito. No estuvo tan peor.

8:
Cuando el robot se trepa a la pierna de Megan Fox en “Transformers 2”.
En este punto, preferí darle el avión a la película (Que está 99.8% PESIMA) y concentrarme en ver como la gente se dormía en el cine o como mi mujer estaba planeando asesinarme por haberla llevado. Hasta la podía ver planeando su coartada.

7:
Este se divide en 3!!!
Robin (Chris O’ Donnell) abre la puerta. Es una chica. La toman desde abajo y va subiendo.
Llegamos a la cara y es Alicia Silverstone… como con 20 kilos de más.
Sip. Batichica en “Batman & Robin”. Me aguanté el terrible acento de Shyuybxjhbtfgyhwraneegger y la PESIMA actuación de Jorge Clonado (George Clooney) como Batman. Pero una batichica GORDA????
No manchen. Es pecado, caray.

Otra fue cuando Batman saca su Bati-Tarjeta de Crédito.
No. Esa no tuvo madre. Horrible. Jalada. Muero. Pegame un tiro.

La última fue cuando Bane “mugió”. No manchen.
Uno de los más terribles villanos de los comics. Y lo redujeron a una vaca constipada.
Asco.
6:
Los poodles del infierno en “Hulk”.
Realmente necesito decir más?
Fue como…
What. The. Fuck!!!

En esa misma peli, como 8 horas después (porque me pareció ETERNA), el papá de Bruce resultó ser El Hombre Absorbente.
Ah, no manches.
Dice la leyenda que el final original narra como el papá de Bruce es en realidad el Hulk Gris. Lo cual tiene perfecto sentido. Y claro, se enfrentan el Hulk Verde y el Hulk Gris!!! Poca madre.
Pero… NO!!! Hagamos al papá El Hombre Absorbente!!! Y que tenga una sobredosis de Hulk!!! Ah, si!!! Matemos la franquicia!!!
5:
Superman… en el hospital.
Esto es incoherente, ofensivo, tonto, jalado, de lo peor.
Dejen que Superman “se ahoga”. O sea, si, como que se comprende. Orale.
Pero que lo lleven al hospital, lo atiendan y… lo operen???
Chale, de entrada, como lo entuban? Como entuban al Hombre de Acero?
Como le dan RCP al Hombre del Mañana?
Como ponen en una camilla y ponen suero a Kal-El??????
Es la PEOR escena del mundo mundial.
4:
En caso de una Invasión Extraterrestre, usen Ares.
Si, me cae.
Al menos eso aprendí en “Dia de la Independencia”
A los extraterrestres, con todo y campos de fuerza, lásers INMENSOS que arrasan ciudades enteras y poderes telepáticos se les puede vencer… con un virus de computadora.
Ay, en la madre.
O sea, como?
Los aliens usan Windows? No, pues si está del asco. Estaban destinados a la derrota.
Se los juro que pensé que iban a tener una debilidad como el Selenio en “Evolución” o iba a haber guerra nuclear.
Pero… un virus!!!
Ok.
3. Y Freddy Kruger, te guiña el ojo al final de “Freddy vs. Jason”, la rata saca su mega-lengua en “Especies”, Jason abre el ojo en… pues en cualquiera de “Viernes 13”.
Los finales en las películas de terror son generalmente, un asco.
Por eso, TODO final de película de terror es uno de esos momentos.
Que pasó con Leatherface en “Masacre en Texas”? Que pasó con el niño en “The Shining”? Que fue del bebé de Rosemary???
Esos si eran finales, caray.
2.
Aqui MUCHOS me mentarán la madre, pero en serio, a MI me arruinó la película:
El final de “La Lista de Schindler”.
Esa jalada donde la pantalla se pone de color y pasan un montón de viejitos a una tumba debería de ser sentimental, pero me cae que al fondo si escuchan con cuidado, se oye una rola que dice
“El magico mundo… del coloooooor!!!”
‘che momento Disneylandia, caray.
Debió acabar en el segundo en el que Liam Neeson, derrotado, pregunta “Porque no pude salvar más?!” y Gandhi (si era Gandhi, caray. Busquenlo) le dice
“Hiciste suficiente”
Ah, que chido final.
Pero nooooooo. Como soy Spielbergo, necesito mostrar que fue una historia verídica y explotar el sentimentalismo al máximo!!!
Lo que es mas: Que pase un dálmata judío a la tumba de Schindler y le aulle toda la noche.
ESO!!!

Y el PEOR es este:




1.
TOOOODA la nueva trilogía de “Star Wars”.
De aqui, hay extractos. Aunque realmente, avienten una piedra y le darán a un PESIMO momento en estas películas.
Uno de ellos:
Lucas creyó que metiendo la política, haría divertida la trilogía.
Si. En “Amenaza Fantasma”, el senado propone un embargo contra el Planeta Oblivion 53 por Violación a derechos de importación para con Tatooine. La propuesta, generada por la Comisión permanente de comercio, debió someterse a votación. De ahí, y una vez aprobado el embargo, se dirigió a la Federación Nacional de Importaciones para su ratificación. Con ello, se hizo efectiva, publicandose en el Diario Oficial, contando con 60 días naturales para su implementación.
No mames, eso que tiene que ver con ser Jedi, wey???

Luego: El jijo de su perra madre del Jar-Jar Binks. No, a ese wey si lo odié. Ni me lo mencionen. Misa lo odio!!!

El Yoda digital de la 2 y 3. Que poca madre. Mejor encajale un vidrio en el ojo a Jim Henson, Lucas!!!

Mucho verbo y poca acción. Así califico a la trilogía.
Luego:
TOOOOODOS sabemos que el viejito es el Emperador. Toooodos. No hay sorpresa.
Así como tampoco hay sorpresa de que el niño andará con el Cisne Negro. O sea, no entiendo como hubo gente que se sorprendió.

Una más?
Claro.
Obi-Wan y Yoda se desvanecen cuando mueren.
Porque Qui Gon, no???
Esto *ME JURARON* que lo explicaban en la segunda y no es cierto. Según porque “no completó su misión” (El entrenamiento de Obi-Wan), pero esto es una jalada porque entonces, en el estricto sentido, Yoda tampoco debió desvanecerse.
MENOS Obi-Wan!!! O sea, nel, no tiene congruencia.

La última y me voy:
La carrera de pods en Episodio I.
Está muy chida porque parece sacada de Xbox. Eso me late.
Pero realmente debía durar 2 horas la carrera???

Por eso y muchas razones más, estoy pensando en dejar de ir al cine.
Jejejejeje.

Salud, niños.

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