Infidelidad? Nah. 10 tips para evitarla.

Como pueden ver, le acabo de dar RT a un artículo acerca de la infidelidad.
Esto viene al caso porque últimamente, mi vida se ve rodeada por dicho fenómeno.
Por ende (ya me conocen), me puse a meditar al respecto. Y como siempre, expongo mi punto de vista y tips.

Que es exactamente la infidelidad?
Wow.
Depende mucho de la mente psicótica y retorcida de cada quien.
No es broma.
Para mi, es CONVIVIR con el sexo opuesto en un plan que sobrepasa la amistad y propone la unión física y mental de la pareja con alguien más.
Desgloso: Porque CONVIVIR?
Porque creo yo que mi pareja tiene en algún punto… como lo pongo sin oirme mal? La libertad? No se. La… inocencia? No. No, serio no se como ponerlo en palabras un tanto más comunes. Lo pongo mejor en ejemplo:
Si mi mujer ve a Lenny Kravitz, está chido. Si en su mente corre la idea de “Ese wey se ve MUY bien con esa barba cerrada”, también está bien.
O sea, tampoco le puedo vendar los ojos o cerrarselos con Kola-Loka, no manchen.
Esa… “fantasía”, está bien, desde mi perspectiva, dado que ni Lenny Kravitz es mi vecino, y denota que mi mujer está viva y tiene sangre en las venas.
Muy al contrario. Si mi mujer reniega de siquiera permitirse darse cuenta que existe la noción del sexo opuesto fuera de mi, o estoy haciendo algo muy mal (estilo iraní) o mi mujer esta en un serio peligro. O sea, no se puede ir por la vida negando la sexualidad propia o la del sexo opuesto.
De nuevo, me explico:
Si YO no reconozco al sexo opuesto, estoy en un estado de inconsciencia en el cual no veo ni las buenas ni las malas intenciones del sexo opuesto.
Si yo no noto al sexo opuesto, y una compañera de trabajo se ofrece a llevarme a mi casa en su coche o me invita un café, no alcanzo a percibir que esto puede malinterpretarse como “Ah, el Borbon me está dando chance. Quiere conmigo como yo con él”
Ven por donde voy?
Pero si yo NOTO al sexo opuesto, entiendo que ellas tienen al igual que yo, necesidades sexuales y que ello, puede prestarse a que me quieran “cazar”.

Me regreso al punto: Si mi mujer se fija en Lenny Kravitz, entiendo que reconoce que los hombres existen y pueden tener buenas o malas intenciones para con ella. Si NO los viera, no los notara, no los pelara, no reconocería el potencial que existe en el exterior, de que nuestra relación es frágil y hay que cuidarla y conservarla. Además de su seguridad personal, claro.

Dicho de otra forma: Uno, al VER una amenaza, puede defenderse. Si la IGNORA, es MUCHO más peligroso.

Ahora, como dije en mi definición. Infidelidad es CONVIVIR. Si a mi mujer le gusta (del verbo le gusta físicamente) Lenny Kravitz y hay una firma de autógrafos, yo sería muy maldito si le digo “No, no puedes ir con ese cabrón negro feo”.
En una relación hay que tener confianza PLENA en la pareja. Yo sé que mi mujer no se le va a aventar a Lenny ni le va a decir “Llevame, llevame, por favor!”. O sea, no manchen. Pues que es Daiana Guzman o que? Va a acusar a Lenny de que la violó?
A mi no me afectan en absoluto estas cosas. Hubo un punto inmaduro de mi existir en el que SI, pero ya no.

Ahora, si hubiera un tipo IDENTICO a Lenny Kravitz en su trabajo, ahí se dispara la alarma y pasa de ser un foco verde a un foco amarillo. Es decir, ya no está TAN bien el asunto, pues si bien no es un peligro ni una amenaza, es un riesgo POTENCIAL.

Pero no es un foco rojo.
Foco rojo (es decir, infidelidad) es el CONVIVIR con el tipo.
Si mi mujer ya se va a tomar el café con el monito, le manda SMS, salen a comer juntos *Y* (como definí) sobrepasa la amistad, ya es infidelidad.
Hasta eso, si sale a comer con un monito MUCHO más guapo que yo de su trabajo, pues no hay bronca. Digo, ella tiene que comer y el monito también. Ni modo que “No, wey, no puedo comer contigo porque es infidelidad. Sientate tu en aquella mesa y yo en ésta. Y no me veas”. Y que pasa si se encuentran en el restaurante? Peor: Que tal que es su jefe? O sea, no puede comer con el jefe porque su pareja se lo “prohibe”?
No es el hecho de que coman juntos. Es el hecho de lo que pasa por sus mentes MIENTRAS comen juntos.

Comer, pasa. Ya si la invita al cine, ahí si ya no queda, pues está fuera de lo que normalmente hace uno en el trabajo. Si quedó claro?

Ven?

Pero, para algunas novias y novios psicóticos, el siquiera VER al sexo opuesto, es infidelidad.
Hablar con el sexo opuesto? Uta, no, te excomulgan.

Ya hablé mucho de mi mujer. Voy yo.

“O sea que tu ves mujeres, José?”
Pues si. De hecho, trabajo con puras mujeres. Sería tonto que anduviera con los ojos cerrados en el trabajo, no manchen. Me anduviera cayendo a cada rato.
“No, pero te FIJAS en ellas?”
No manchen. Dios, no. Tengo que trabajar, saben?
Mi trabajo no es lo máximo, pero requiere de toda mi atención.
“Pero no VIVES en el trabajo. Afuera, en la calle, te FIJAS en otras mujeres?”
Realmente, no. No es que yo esté viejo. Pero me siento viejo. O sea, no le veo el punto. No le veo el punto a fijarte en una mujer en la calle. O sea, la ves… y? Que ganaste?
Llegaste al orgasmo en 0.8 segundos? Tomaste una foto mental para toda la vida???
Es absurdo.
Nota MUY aparte, es que siento que mi mujer es MUCHO más guapa y sexy que cualquiera que vea yo en la calle. Y la tengo en mi depa!!! Que mas puede pedir uno?
Pero también reconozco al sexo opuesto. Se perfectamente que si una mujer me quiere llevar en su carro, aguas. No todas las personas tienen buenas intenciones.

Y a eso reduzco la infidelidad:
A un acto físico. El 99% de las infidelidades se originan, creo yo, porque al hombre le dan ganas o a la mujer le dan ganas.
Hay otras razones, pero para ello, si entro a la aclamada sección de tips.
Vamonos!
Tip 1: Si tu pareja no te escucha. Esta es otra razón para ser infieles. O al menos en eso se excusan.
Fácil!!! Haz una venta de garage.
Saca la tele, estéreos, iGadgets, libros, compus… todo lo que haga ruido.
Vas a ver si no te pela.
Alternativas: Adopta un perro o vete al psicólogo. Creeme que el otro wey o la otra tipa, tampoco te van a escuchar.

Tip 2: (Uta, a ver si me acuerdo…)
FTV, Twistys, Hotmovies.
Si, señores. Bajen porno y masturbense hasta que ya no tengan fluidos.
Esto tiene VARIAS ventajas.
a) Creanme, les va a salir MUCHO mas barato que si andan con otra tipa. Entre cenas, cines, hoteles y demás, les sale MUY barato.
b) No se exponen a enfermedades. Los únicos bichos que pueden pescar es un virus que destruya el disco duro, pero no hay VIH, Papiloma, Sífilis, Gonorrea y demás. Piensenlo.
c) El porno NO está sujeto a disponibilidad. Si, señores. No hay nada de “esperar a que la pareja se distraiga para ir a ver a la otra”. Nada. Usted prende la compu y vamonos.
d) Está cientificamente probado (No, no es broma, me cae) que el porno reaviva la pasión entre las parejas y da ideas para su vida sexual.

Tip 3: Hagan dieta.
Esta es la NETA.
Hombres, mujeres, si quieren la emoción y satisfacción de la infidelidad, pero sin destruir su relación, hagan dieta.
Coman DIARIO (DIAAARIO) sólo verduras al vapor y pechuga de pavo o de pollo a la plancha. Coman ensalada, cero carbohidratos y cero grasa.
Cenen un rico licuado de avena con leche light.
Desayunen un café y cereal All-Bran.
(Y ESO QUE????)
Después de 3 meses así, un día, vayanse al Carls Jr./Burger King/Domino’s Pizza más cercano, a escondidas, y pidan una hamburguesa/pizza. Pero la más llenadora, grasosa, RICA que haya en el menú.
Se los juro que sentirán como si fueran infieles. Y lo están siendo.
Seanle infieles a la dieta.
Es lo mismo y sin riesgos. 100% satisfacción garantizada.
Tip 4: El gym
Sip. Vayanse al gym más cercano. Hagan una hora de corredora, 45 minutos de pesas y métanse unos 15 minutos al vapor.
Luego, INTENTEN pensar en ser infieles. Ahi me cuentan si pueden.
Tip 5: Cambien de adicción
Si, la neta, es mucho más rico sentarse a ver la tele con un Merlot 2006 que ser infieles.
Además, una copa de vino tinto al día, es BOENISIMA para la salud. Hasta eso.
Tip 6: Jueguen a la ruleta rusa
Esta es muy chida.
Vayanse con el otro o la otra. Lleguen al hotel, muy rico y todo, no?
Cuando estén a punto de empezar, usen condón, pero con un alfiler, piquenle la puntita.
Esto desencadena una serie de pensamientos que, me cae, se les quitan las ganas hasta por 8-12 meses.
Tip 7: Usen el método “Y si…?”
Este es buenisimo.
Cuando quieran ser infieles, piensen…
Y si su pareja estuviera haciendo EXACTAMENTE lo mismo que ustedes en ese momento?
Porque… nadie los cuida las 24 horas… o si?
Y… que guarda en su buzón de correo?
Y… quien ese contacto en su teléfono que guarda como la “Tia Chayito”? Si el wey ni familia tiene…
Y…
Tip 8: Recurran a la celulitis.
WHAT THE FUCK???
Si, señoras, señores. Piensen en celulitis.
Piensen en esa piel de queso panela que cuelga de los muslos. Pero definanla mentalmente.
Andele. Así mero.
Esa tipa con la que se acuestan, algún día va a estar así. O ustedes mujeres, algún día van a estar así.
El punto no es matar pasiones.
Esta es la pregunta:
Quien las va a querer cuando tengan celulitis? Su pareja. Nadie más. El wey con el que andan, jamás.
Hombres: La otra tipa algún día va a tener celulitis. La van a querer así??? No, verdad? Pues lleguenle.
Cuando realmente se AMA a la pareja, se sobrepasa lo físico. Piensen en ello.
Tip 9: El método IGLÚ.
Este ya está muy denso, pero está chido.
Cuando estén a punto de ser infieles y estén al borde de la excitación, consigan un vaso de agua con hielos. El agua debe de estar como a 3°C.
Ahora, viertan el agua sobre sus genitales.
Así, IGUALITO van a sentir cuando o se embaracen del otro o embaracen a la otra.
Tip 10:
Ya en serio.
La infidelidad es baja. No lo hagan.
Bajen porno, masturbense, hablen con su pareja, peleense (me cae que es sano), griten, lloren, piensen, mediten, razonen.
Pero no caigan en eso.

Sobre todo, ya en una relación, confien en la pareja. Es chido. Es como tener un videojuego. No falla, es divertido, tiene trucos y rincones escondidos, NUNCA te aburre, siempre aprendes algo nuevo, al rato sale la NUEVA versión del mismo videojuego y es un nuevo reto, te obsesiona y no puedes esperar a jugar de nuevo.

“Y tu que haces José?”
El pensamiento de la infidelidad no ha llegado a mi mente. Me da TERROR pescar alguna enfermedad y MAS me aburre la idea. No es una opción.
Más allá, vivo feliz con mi mujer. La adoro y jamás la acabo de conocer.
Me concentro más en SU felicidad que en la mia.
Y… la verdad?
No recuerdo como era mi vida antes de ella y no quiero saber como sería sin ella.
Cualquier factor externo es un vil “X” sin ella.
No soy infiel por el simple hecho de que no tiene sentido: Lo tengo todo.
Además, el tip IGLÚ si me dejo impotente de por vida. Jejejejejeje.

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