Para los amantes del café: Starbucks vs. #Nespresso (Obvio quien gana)



En estaaaaa esquina…

No, ya en serio. No es pelea. Es una mera comparación.

Starbucks empezó en México en el 2002. En aquél entonces, era, verdaderamente como ellos mismos lo proponen: Vender un estilo de vida, más que un producto.

Con Starbucks, te podías sentir “exclusivo”, dado que no cualquiera

a. Lo conocía

b. Podía pagarlo.

Hoy, 9 años después, Starbucks no solo es absurdamente abusado por oficinistas (como yo) que pasan corriendo por un Triple Grande Deslactosado Light Canela Extra Hot Latte con Splenda, que más bien parece nombre de una nueva bacteria italiana o bien, por los “laptop hobos” o vagabundos con lap que literal, van a violar a la WiFi del café y a ver Facebook por 16 horas seguidas.

Starbucks ya no es de nivel.

Curiosamente, no es el punto de este post. (Mmmmta madre, entonces cual???)

EL PRECIO

Una compañera de trabajo me comentó que Starbucks cuesta “15mil pesos” (Así fue su comentario).

Yo, intigado, quise saber de donde salió esa cifra. Y aqui, el análisis:

Usted, mi querido gordo o gorda que lee esto, toma café diario o cada otro día (un día si; un día no) en su Starbucks local. Vale?

A usted no le gusta el café del día (americano) sino que prefiere algo con más caché (y leche calientita como abuelito), ok? Va.

Un cappuccino o latte promedio, andará sobre los $40 en su tamaño “grande” (o MEDIANO, como insiste Cielito Querido, y estoy de acuerdo).

Usted se está tomando entre 120 y 150 pesos semanales. 600 pesos al mes o 7200 al año.

Es decir, si de pura casualidad, usted pasa DIARIO al café de la Sirena, se gasta aproximadamente… sip, adivinó: 15mil pesos al año en PURO CAFÉ CON LECHE.

PERO… Pero a usted, CLARO que “no le gusta Starbucks por el café, sino porque lo define”, cierto? Entonces, compra o una galleta o un croissant de carne de reno de Santa Claus con hierbas nativas de Pandora con todo y su color azul Avatariano.

Si es así, querido usuario, usted se estaría gastando cerca de entre 30 y 40mil pesos al año en café.

What

The

Fuck

Ahora:

Nespresso tiene (si no me falla la memoria) más de 12 variedades de café. Cada cápsula sale en promedio en $10. El litro de leche, en $12 y de ahí salen aprox, como 4 tazas de cappuccino. Dicese, querido lector que con $13 usted tiene un riquisimo (y SIN COMPARACION EN CUANTO A SABOR) latte o cappuccino lo que, si lo toma 4 veces a la semana, no supone un gasto mayor a los 3mil pesos anuales.

Además, usted lo puede hacer a su gusto: Extra-mega-fucking-hot, triple o sextuple, con Splenda o azúcar quemada, con miel o jarabe de maple, con o sin grasita y sobre todo, por el amor de Dios, sin usar esos asquerosos vasos de plástico que yo ya empiezo a dudar que sean biodegradables.

Además, Nespresso, al día, si es un estilo de vida. Si han visitado una boutique se darán cuenta de que no tienen perdón de Dios. Y el sabor, señores, el sabor.

Un Ristretto o un Capriccio no se comparan en NADA con la mezcla de la casa del Star.

Eso si: En Starbucks venden el Toffee Nut Latte cada Navidad y a mi, me sabe a gloria. Pero para eso, tengo el aguinaldo.

Ya en serio, señores: Dejen de tomar Starbucks y unanse, como yo al club Nespresso.

George Clooney lo recomienda.

What Else?

Demonios, se me antojó un Vivalto Lungo. Fuck…