+ Noticias falsas!!!

Aqui adentro, esta el Borbon...

Aqui adentro, esta el Borbon...

A las 3:32PM oficialmente renuncie a mi trabajo para dedicarme a mi sueño: Ser botarga del Dr. Simi. Tendre seguro medico por parte del Dr. Simi y medicamentos a precio de empleado… o sea, pos igual que todos…

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El 20 de Febrero, sera dia de la cajeta en todo Mexico. Por ello, todos andaremos con nuestro tarro y dejando cajeta embarrada por todos lados.

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El Gobierno mexicano adoptara a partir del 2010 una nueva moneda, dejando atras al peso. Se trataran de los tazos. Los de Dragon Ball tendran una mayor denominacion, mientras que los de los Tiny Toons seran como los centenarios ahorita.

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Bonafont ha decidido asociarse con Microsoft y ahora, toda agua sera incompatible con “cierto tipo” de cuerpos humanos…

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En Mayo, se empezara a filmar “Sex & The City 2”. De nuevo, la historia tratara de 3 prostitutas y su mama…

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Gael Garcia y Diego Luna la haran de un par de gays… y no, no es para ninguna pelicula…

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El numero 4 acaba de ser designado nuevo Secretario General de las Naciones Unidas. El nuevo Secretario designo al PuntoyComa como nuevos embajadores de la paz y al signo de interrogacion a cargo de las finanzas de la Organizacion… Todos hicieron una gran fiesta donde habia unas muuuuuy sexys numeros 8…

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La casa del Velez fue condecorado como “Patrimonio de la humanidad” y por eso, este sabado hay fiesta ahi… vamos a llenarla de vino como si fuera cabeza olmeca…

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Armin Van Buuren anuncio en su pagina y en su MySpace que dejara un rato la musica electronica para dedicarse a su verdadera pasion: el regueton. Le hara competencia a… [Insertense nombres de reguetoneros, porque no conozco a ninguno]

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Alf es el nuevo Secretario de Hacienda y Credito Publico. Prometio bajar los impuestos y dar reduccion de impuestos a los dueños de gatos…

Ilustre Secretario de Hacienda!!!

Ilustre Secretario de Hacienda!!!

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“Spiderman 4” sera filmada en Iztapalapa, asi lo anuncio el delegado de la entidad. El presupuesto es de 175 millones de dolares y la trama gira en torno al heroe aracnido peleando en contra de disidentes locales. No es muy glamoroso, pero si realista… El estreno es para el 2025.

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Cientificos de la Universidad CNCI (andale, pues…) revelaron que el consumo excesivo de tacos de cola produce severo retraso mental, alucionaciones de poder, caida de la autoestima y panza de perro gordo. Ahora entiendo…

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Los M&M anunciaron hoy que han terminado su relacion laboral para consigo mismos. A partir de hoy, M se dedicara a la actuacion (basicamente en peliculas de James Bond) y M se enfocara en su vida en familia con la Sra. M y sus M-citos…

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Fidel Castro fue nombrado el hombre mas sexy del mundo de acuerdo con la revista “People”. Ante esto, el ex-mandatario empezo a rejuvenecer a-lo Benjamin Button y se espera que muera ahora hasta el 2085.

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De acuerdo con MSN.com, las personas que tienen pandas en sus domicilios, poseen una vida sexual mucho mas satisfactoria que aquellos que carecen de ellos… Imaginese…

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El metrobus capitalino, esta mañana arrollo a 254 peatones a su paso por la Av. Insurgentes. De acuerdo con el chofer, les grito “Quitense, pend**os!!!” pero no parecian escucharle. Aun se desconocen los detalles de tan penoso accidente… 254… serio???

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Expo-Zapote 2008 presentara su nuevo modelo de zapote con camara de 8.1 megapixeles, Wi-Fi, Mp3, capacidad de 4Gb y capacidad 3G. Se venderan en los Miercoles de Plaza de la Comer de a 40 el kilo…

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Cerveceria Modelo anuncio que el precio de la oscura de barril se reducira a 50 centavos el galon. Aqui en el trabajo, ya adoptaron la politica de reemplazar la maquina de Pepsi por una de Corona y Victoria y chequen:

Ahora, asi esta el area de comedor de aqui

Ahora, asi esta el area de comedor de aqui

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En las inmediaciones de Eje 7 Sur y Av. Universidad se detecto lo que parece ser un puerco volador. Una niña, testigo del evento, describio al animal, mas o menos asi:

El Cerdo Volador

El Cerdo Volador

Y si… en efecto, era el Velez…

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McDonalds incluira tortas, tacos, pambazos, quesadillas, pasteles, enchiladas y sopes en su menus de desayuno. La Secretaria de Salud, tras una larga junta con el personal del restaurante de comida rapida decidieron que “el menu era nutritivo”. Despues, todos los representantes de la Secretaria se subieron a sus Hummers 2009 nuevas de paquete y con chofer y se retiraron del evento con un extraño paquete en sus manos que mostraba el signo “$”… Quien sabe que paso…

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Debido a la ineficiencia de policias para dirigir el trafico en la Ciudad de Mexico, estos seran reemplazados por papas. Si, papas. Papas francesas tiradas en el piso.

(No se de donde saque eso, pero estoy aburrido…)

 

Señores, le llego!!!