9:
Igualito que el anterior: John McClane surfeando… en un avión.
La cuarta (estaremos de acuerdo) por ahí se va con la segunda, pero “Duro de Matar 4.0″ si es una jalada tras otra. Al menos la secuela tenía al badass de John Amos y todavía salió el negrito. No estuvo tan peor.

8:
Cuando el robot se trepa a la pierna de Megan Fox en “Transformers 2″.
En este punto, preferí darle el avión a la película (Que está 99.8% PESIMA) y concentrarme en ver como la gente se dormía en el cine o como mi mujer estaba planeando asesinarme por haberla llevado. Hasta la podía ver planeando su coartada.

7:
Este se divide en 3!!!
Robin (Chris O’ Donnell) abre la puerta. Es una chica. La toman desde abajo y va subiendo.
Llegamos a la cara y es Alicia Silverstone… como con 20 kilos de más.
Sip. Batichica en “Batman & Robin”. Me aguanté el terrible acento de Shyuybxjhbtfgyhwraneegger y la PESIMA actuación de Jorge Clonado (George Clooney) como Batman. Pero una batichica GORDA????
No manchen. Es pecado, caray.

Otra fue cuando Batman saca su Bati-Tarjeta de Crédito.
No. Esa no tuvo madre. Horrible. Jalada. Muero. Pegame un tiro.

La última fue cuando Bane “mugió”. No manchen.
Uno de los más terribles villanos de los comics. Y lo redujeron a una vaca constipada.
Asco.
6:
Los poodles del infierno en “Hulk”.
Realmente necesito decir más?
Fue como…
What. The. Fuck!!!

En esa misma peli, como 8 horas después (porque me pareció ETERNA), el papá de Bruce resultó ser El Hombre Absorbente.
Ah, no manches.
Dice la leyenda que el final original narra como el papá de Bruce es en realidad el Hulk Gris. Lo cual tiene perfecto sentido. Y claro, se enfrentan el Hulk Verde y el Hulk Gris!!! Poca madre.
Pero… NO!!! Hagamos al papá El Hombre Absorbente!!! Y que tenga una sobredosis de Hulk!!! Ah, si!!! Matemos la franquicia!!!
5:
Superman… en el hospital.
Esto es incoherente, ofensivo, tonto, jalado, de lo peor.
Dejen que Superman “se ahoga”. O sea, si, como que se comprende. Orale.
Pero que lo lleven al hospital, lo atiendan y… lo operen???
Chale, de entrada, como lo entuban? Como entuban al Hombre de Acero?
Como le dan RCP al Hombre del Mañana?
Como ponen en una camilla y ponen suero a Kal-El??????
Es la PEOR escena del mundo mundial.
4:
En caso de una Invasión Extraterrestre, usen Ares.
Si, me cae.
Al menos eso aprendí en “Dia de la Independencia”
A los extraterrestres, con todo y campos de fuerza, lásers INMENSOS que arrasan ciudades enteras y poderes telepáticos se les puede vencer… con un virus de computadora.
Ay, en la madre.
O sea, como?
Los aliens usan Windows? No, pues si está del asco. Estaban destinados a la derrota.
Se los juro que pensé que iban a tener una debilidad como el Selenio en “Evolución” o iba a haber guerra nuclear.
Pero… un virus!!!
Ok.
3. Y Freddy Kruger, te guiña el ojo al final de “Freddy vs. Jason”, la rata saca su mega-lengua en “Especies”, Jason abre el ojo en… pues en cualquiera de “Viernes 13″.
Los finales en las películas de terror son generalmente, un asco.
Por eso, TODO final de película de terror es uno de esos momentos.
Que pasó con Leatherface en “Masacre en Texas”? Que pasó con el niño en “The Shining”? Que fue del bebé de Rosemary???
Esos si eran finales, caray.
2.
Aqui MUCHOS me mentarán la madre, pero en serio, a MI me arruinó la película:
El final de “La Lista de Schindler”.
Esa jalada donde la pantalla se pone de color y pasan un montón de viejitos a una tumba debería de ser sentimental, pero me cae que al fondo si escuchan con cuidado, se oye una rola que dice
“El magico mundo… del coloooooor!!!”
‘che momento Disneylandia, caray.
Debió acabar en el segundo en el que Liam Neeson, derrotado, pregunta “Porque no pude salvar más?!” y Gandhi (si era Gandhi, caray. Busquenlo) le dice
“Hiciste suficiente”
Ah, que chido final.
Pero nooooooo. Como soy Spielbergo, necesito mostrar que fue una historia verídica y explotar el sentimentalismo al máximo!!!
Lo que es mas: Que pase un dálmata judío a la tumba de Schindler y le aulle toda la noche.
ESO!!!

Y el PEOR es este:

…
…
…
1.
TOOOODA la nueva trilogía de “Star Wars”.
De aqui, hay extractos. Aunque realmente, avienten una piedra y le darán a un PESIMO momento en estas películas.
Uno de ellos:
Lucas creyó que metiendo la política, haría divertida la trilogía.
Si. En “Amenaza Fantasma”, el senado propone un embargo contra el Planeta Oblivion 53 por Violación a derechos de importación para con Tatooine. La propuesta, generada por la Comisión permanente de comercio, debió someterse a votación. De ahí, y una vez aprobado el embargo, se dirigió a la Federación Nacional de Importaciones para su ratificación. Con ello, se hizo efectiva, publicandose en el Diario Oficial, contando con 60 días naturales para su implementación.
No mames, eso que tiene que ver con ser Jedi, wey???

Luego: El jijo de su perra madre del Jar-Jar Binks. No, a ese wey si lo odié. Ni me lo mencionen. Misa lo odio!!!

El Yoda digital de la 2 y 3. Que poca madre. Mejor encajale un vidrio en el ojo a Jim Henson, Lucas!!!

Mucho verbo y poca acción. Así califico a la trilogía.
Luego:
TOOOOODOS sabemos que el viejito es el Emperador. Toooodos. No hay sorpresa.
Así como tampoco hay sorpresa de que el niño andará con el Cisne Negro. O sea, no entiendo como hubo gente que se sorprendió.

Una más?
Claro.
Obi-Wan y Yoda se desvanecen cuando mueren.
Porque Qui Gon, no???
Esto *ME JURARON* que lo explicaban en la segunda y no es cierto. Según porque “no completó su misión” (El entrenamiento de Obi-Wan), pero esto es una jalada porque entonces, en el estricto sentido, Yoda tampoco debió desvanecerse.
MENOS Obi-Wan!!! O sea, nel, no tiene congruencia.

La última y me voy:
La carrera de pods en Episodio I.
Está muy chida porque parece sacada de Xbox. Eso me late.
Pero realmente debía durar 2 horas la carrera???

Por eso y muchas razones más, estoy pensando en dejar de ir al cine.
Jejejejeje.

Salud, niños.

Quiero empezar diciendo que CUALQUIER muerte humana que se atribuya a factores no naturales, es una desgracia.
Este caso, no es la excepción. Sin embargo, quiero indagar un poquito más en el fenómeno que lo provocó.
Cuenta la leyenda (Dado que, siendo las 7:37am aún no he leido nada OFICIAL) que Matt era un joven homosexual (Hasta la edad desconozco, perdón) que al sufrir el “bullying” por determinado tiempo, se suicidó.
A ver, mis niños.
Antes que nada: El bullying, hasta donde yo me quedé, es cargarle la pila a alguien, no?
Dícese verbal o físicamente.
Si. O sea puede ser pintarle en su sudadera “Soy jotito, patéame” o aventarle sus libros a una fuente local. O decirle “Hola, niño rosa. Que producto Avon vendes hoy?”

Que?
Estoy MUUUUY denso?

Pues ese precisamente, es mi punto.

TOOOOODOS en algún punto de nuestra vida escolar, fuimos víctimas del bullying.
Sólo que antes, ni nombre tenía y, a menos que alguien me desee corregir, era MUCHO más denso.

Yo esperaría que el reporte OFICIAL sea que a Matt lo golpeaban diario 7 monitos y uno de ellos lo violaba.
De otra forma, se los juro, no entiendo el fenómeno.

Cuando yo iba en el reclusorio… perdón, en la secundaria, DIARIO era víctima de… los bándalos.
En aquel entonces, no le deciamos bullying.

Los bandalos me quitaban mi dinero, me robaban mi fabulosa cajita de colores Prismacolor, me aventaban mi mochila (Con todo y libros y hasta CALCULADORA cientifica) desde el tercer piso, me empujaban cuando iba al baño (en los mingitorios, me refiero), me decían “Chiquidrácula” (Larga historia) y siempre decían que me juntaba con el piojoso de la clase y que andabamos.

A ver, hijos de la creación:
*ESO* no es bullying?????

Y vaya, hasta donde me quedé, aqui sigo, no?

Esa es la parte que no entiendo.
Hay varias incógnitas:

1. A los papás, se les comunica de este abuso? O sea, ahora los papás participan en esto? Porque en mis tiempos no lo hacían. Era algo “entre chavos” y si ibas con tus papás, ya eras… pues eso que están pensando. Y te iba PEOR.
NO DIGO QUE NO SE LE DIGA A LOS PAPAS.
No digo eso. Al contrario, es bueno que lo sepan. En serio, era pregunta: Los papás saben de esto?
Esta chido que sepan, no lo niego. Es sólo que no entiendo el punto.

2. Eso: Ya le dije a mis papás… y luego?
No puedo esperar, como padre, que a mi hijo le pongan vigilancia las 24 horas o guardaespaldas.
Tampoco espero que los papás del molestón lo entiendan. Al contrario, espero que sean unos imbéciles mas grandes que su hijo.
Entonces, que procede?

3. Es común o no? Esa es mi otra duda. Si ya existía desde mis tiempos, entonces, que cambió? Porque ahora se le presta más atención o es más rudo o que???
No entiendo nada.
Como dije al inicio, si Matt sufrió sólo eso, aunque lamentable, es manejable.
4. Cuando bullying es delito.
Si Matt sufrió situaciones como las que yo (y 7millones de niños más) sufrí, pues si, está denso, feo, horrendo, etc.
Pero si fue MAS ALLA, entonces, pues ya es delito, no?
Si ya llegan a las agresiones físicas, se le pueden imputar cargos al abusón. Y (agarrense) hasta a la escuela por complicidad, encubrimiento y asociación delictuosa.
Y si ya es delito… que nos detiene???
5. Empatía.
Yo tengo un hijo, no? A mi hijo le hacen bullying, no?
Aqui hay de 2: Me dice o no me dice.
Si no me dice, no manchen, papás, pues a que se dedican???
Porque sus hijos no les tienen confianza?
Y si les dicen, pues porque no contener el daño???
Mi hijo llega: “Papá, en mi escuela me molestan?”
“A ver, con detalles, hijo. No soy sádico ni estoy loco. Quiero entender la extensión del daño. Esto, queda entre nosotros. Te lo juro”
Ya me cuenta.
Como dije, es bullying normal o es delito.
Es bullying normal, pues “Mira, hijo, en la vida SIEMPRE va a haber gente que se burle de ti. SIEEEEMPRE. Siempre vas a ser o muy bajito, o muy alto o muy gay o muy mujeriego, o muy pobre o muy zorra o muy persignada o muy gorda o muy flaca o muy inteligente. La idea es NO HACERLES CASO. Que es dificil? Claro! A *MI* edad es dificil ignorar las críticas. Pero no imposible.
Tu vas a la escuela a estudiar. SI logras hacer amigos, es grandioso, pero tu principal objetivo es estudiar. Concentrate en eso. Pero eso me lleva a OTRA situación:
Hijo, tu crees que estos hijos de perra, sean peligrosos? Es decir, se ven… pues eso, peligrosos? O son sólo niños gordos, grandes y abusones?
Hijo, ten valor y enfrentate. Si tu vida no está en riesgo, defiendete. Pelea…”

Es aqui donde *SEGURO* más de uno ya está pensando en escribirme para mentarme la madre, verdad?
Pero me explico.

“Hijo, si te dejas HOY, te dejarás toda tu vida. Por eso, primero pregunto si los ves peligrosos. Aprende a medir tus fuerzas y la de tus enemigos.
Si los crees peligrosos, ya tomaremos otros pasos. Si sólo son abusones, hijo, desde hoy aprende a pelear por ti mismo.
NO se trata de llegar a golpes, sino de enojarte, de concentrar tu enojo, frustración y demás y decir HASTA AQUI. YA NO MAS. Y si ves que un abusón se te acerca, grita. Grita con todas tus fuerzas “Que? A ver, muy hombrecitos todos en bola, no? Claro, como de a uno no pueden, tienen que salir en orgía para sentirse más de la porquería que son!”
Casi te aseguro que desde ahí, no te vuelven a molestar.

El abusón es abusón porque nadie lo detiene.
Porque todos se dejan”

Y de nuevo, un montón de papás, ya voltearon sus ojos y dicen “Quien es este Borbon? Es un imbécil”

Pero se las regreso, jóvenes:

SEAN CONGRUENTES!!!
A sus hijas de cualquier edad, les enseñan “No es NO, hija. Date a respetar. Grita, enojate, denuncia”, cuando se les abusa o se les pretende abusar sexualmente.

Entonces porque a los hijos o hijas que son ABUSADOS o bulleados (no se si esté bien dicho) les dicen “No hagas nada, dejalo ser, o dime, pero no se puede hacer nada”?

O sea, a las niñas se les dice “Defiende tus derechos” y al niño “Dejate”?
Nah, que.

Al niño también se le dice “No es NO, hijo. Di que NO. GRITA QUE NO. No te dejes. Que te respeten”

Y si los abusones SI son peligrosos? Si andan cargando navajas o algo pior?

“No, hijo, eso ya es delito. Procederemos de otra forma. Pero no estás solo. Aqui estoy yo y al contrario, no se como agradecerte tu confianza y el que me hayas contado”

Sea como sea:
1. El bullying ha existido desde siempre. Si bien no hay que fomentarlo y no es excusa, tampoco lo elevemos a niveles de asesinato. A MI MUY PARTICULAR PUNTO DE VISTA (Y por eso, esta en mi blog, zoquetes), el bullying es la manera que tiene la vida de fortalecernos y provocar que nos defendamos.

2. Los gays siempre van a sufrir. Sufrían desde la Edad Media y sufrirán mucho. Siempre habrá personas que digan “Guacala, un joto”.
Siempre.
Pero hay n-mil gays que llevan una vida plena, muy padre y feliz.
Porque?
Creen que crecieron en un palacio de cristal con sirvientes a su lado?
O será que ellos tuvieron el valor de defenderse y/o denunciar?
Cual creen que haya sido?

3. Vive. Superalo. Adaptate.
Yo creo que no te cuesta NADA NAAAADA ser un poco más discreto en tu forma de ser si ello se traduce en tu paz.
Desconozco la vida de Matt, pero si llegaba a la escuela con su tutú rosa y cantando canciones de Hello Kitty, creo que hasta yo, como padre, le hubiera dicho
“No, hijo. O sea, está SUPER CHIDO que estés seguro de ti mismo y de tu sexualidad. Me cae. Pero tampoco exageres.
Sé gay, pero no GRITES que eres gay. No se trata de OCULTARTE. Para nada. Al contrario, si un día te quieres casar, yo veré como le hago, pero te llevo a donde autoricen las bodas gay y te casas. Lo que es más, si quieres, te entrego.
Pero al día de HOY, midete.
Velo como ser discreto 2 años de tu vida para ser como quieras ser el resto de tu vida”

(Se nota que soy pro-gay, verdad? Si, la neta, me caen bien)

“Y por último, hijo, IGNORALO. IGNORA a los IGNORANTES”

Explico:
Si un señor de 40 años, anda con una niña de 18 y los padres de la niña lo saben, lo conscienten y los involucrados se VE QUE SE AMAN, que tiene de malo?
Pero tampoco hay que PRESUMIRLO, vaya.
No porque esté mal. Sino porque el PRESUMIRLO significa “Abrir mi situación ante el mundo. Al abrirla, los demás tienen el derecho de verla y… pues si, de criticarla”

El día que yo empiece a publicar detalles de mi relación, la gente tendrá derecho a verla y criticarla.
Pero de quien fue la culpa? De ellos por tener ojos y ver o MIA por publicar algo íntimo?

Y es mi punto:
Matt era gay. Como lo supo el mundo?
Está bien salir del closet, pero ponerlo en tu status de Facebook… que no es algo… ahmmmm… como del estilo de “Que le importa al mundo?”?

No se.

Por último, gente, en serio, CONGRUENCIA.
CONGRUENCIA, por favor.

DEJEN de ver y reirse con las payasadas de Bart Simpson, Jimbo, Nelson y demás cuando hacen bullying.
Si se ríen, lo condonan.
Si se rien, está permitido.
O que? Porque lo hace una caricatura, ya está bien?
Piensenlo. Piensen en esa frase: Si lo hace una caricatura, está bien? Se vale?
Si se rien, estan perdonando el bullying.
Luego, si VEN el bullying, detenganlo.
Si ven que a un niño (o adulto) gay le dicen “Que hubo, Rosita Fresita?”, detenganlo.
Si no lo detienen, lo perdonan.
Como? Que les da miedo? Que no es asunto de ustedes?
Entonces como CARAJOS no quieren que el niño tenga miedo???
Hagan que el niño deje de tener miedo. Que se defienda. No con golpes, cuchillos, pistolas, tanques, F-18s o armas biológicas.
No. Con palabras, con acciones, con actitudes. Tal como se lo enseñan a las niñas para que sus novios no le metan mano cuando ellas no quieren.
CONGRUENCIA.

En mi caso, salió todo bien y el bullying no pasó a mayores.
Y el bullying no me traumó. No me arruinó la vida. No me mató el tener un apodo TOOOODA mi vida escolar.
No me impactó porque lo supe ignorar y porque traté de ser discreto con mi persona.
No me mató ni me arruinó mi autoestima. No pasó NADA.

Al final, superé la secundaria y la prepa, fue lo máximo.
“Hijo: Esto, lo superarás. Parece interminable, pero no lo es. Algún día, te reirás de esto. Aguanta. Aguanta. Esta perro, pero aguanta”
Matt:
Lamento mucho lo que te pasó. No se vale.
La justicia si existe y la gente lo verá.

Pero tache por tus papás que posiblemente no supieron apoyarte y si lo hicieron, no supieron ponerse en tus zapatos.
Y si tus papás hicieron todo lo posible, pues… perdóname, Matt, pero tache por ti.

Pues al final, la vida JAMAS es fácil.
Y si te rendiste ahorita, probablemente no ibas a poder superar lo que vendría después.

De cualquier forma, espero estés en paz.

EDIT (18:10hrs): Se me pasaba la falta de incongruencia MAS grande del mundo: Los apodos.

El apodo es una forma de bullying. O sea que si siguen diciendo “El patas”, “La loca”, “El greñas”, etc, no se enojen si a sus hijos les hacen bullying. Me cae. Congruencia, POR FAVOR.

Atte. “El Gigante” Borbon

En la vida, hay que tener el corazón de un cachorro:

Ama, aunque te vaya mal. Si te ignoran, no importa, tu sigue amando.

Sé fiel a tu dueño. Que no te moleste la maldad, ni la envidia, ni lo material.

Sé tu mismo. No te preocupes por nada. Confia en que todo estará bien.

Dale tu corazón a alguien en quien confíes. Si te equivocas, recupérate y vuelve a amar.

No todas las personas son malas. Siempre habrá alguien que te desprecie, pero en algún momento, tendrás de vuelta el amor que de tu corazón salió.

Y tal vez, si tienes suerte, podrás dejar este mundo, sabiendo que hiciste feliz a alguien con el amor, tiempo, oidos, alegría e inocencia que diste en su momento.

Da amor sin esperar nada a cambio. Sin que siquiera lo desees, la recompensa llegará: Cuidado, ternura, y un futuro lleno de reciprocidad.

Sé… como un cachorro.

Es totalmente incorrecto decir que me siento ORGULLOSO de ser como mi madre? No sólo físicamente, sino espiritualmente.

La quiero mucho

Estaba a las 6am checando iTunes U, no?
Y hay cursos MUY MUY MUUUUY buenos. Hay de Calidad, de Ciencia, de Ingeniería, de Arquitectura…
Vaya, nada más les faltó de la UNAM y… momento! Si hay de la UNAM!!!

Pero no es el punto.

El punto es que estaba tomando un curso de Calidad y dije: No… pues la ignorancia es dicha.

A que voy?
Uno “escoge” la carrera que quiere estudiar a los 18 años.
Esto, que significa?
Que a los 18 años debes hacer la MAYOR proyección de tu vida (Casi-casi ver 40 años hacía el futuro) y ver a que te quieres dedicar el resto de tu vida.
Es un compromiso DEMASIADO grande!
*Apenas* a mis 35 años estoy viendo que lo que estudié no es PARA nada como debería de ser.
Hubiera estado mejor en Mercadotecnia, Administración o Relaciones Internacionales.
Lo que estudié, no es PARA nada a lo que yo me quería dedicar toda mi vida.
Vaya, no es ni a lo que me dedico HOY!!!

Porque nos hacen escoger el resto de nuestras vidas a los 18 años?
Creo que a los 18 años no controlas ni tu vejiga. Como DEBES tener la perspectiva, el balance, la VISION de determinar los próximos 40 ó 50 años???

De vez en cuando, paso al Starbucks y veo al barista.
El barista no tiene ni idea de la Calidad.
El o ella, recibe la “cantada” (la orden) y la ejecuta. Recibió un entrenamiento (espero) de unos 3 días y listo: a hacer café.
No sabe lo que hay detrás de su café, no sabe lo que es Mejora Contínua, no sabe lo que es una desviación estándar, satisfacción del cliente, superación de expectativas. Nada.
Lo contrataron porque es buena onda, nice, y tiene menos de 85 años.
El barista no se preocupa por su futuro, no hay hijos, ni planes de casarse, ni cuestionamientos de donde vivirá, ni que hará el resto de su vida.
Algunos estudian, otros no.
Muchos viven todavía con sus papás y si llevan carrera, la acabarán y seguirán ahí.
No se me queden viendo así.
Yo trabajé en Cinemex. Ahí en Cinemex conocí a un wey, mega-flaco y horrendo (no, no era un espejo) que, un día, me lo volví a encontrar en el aeropuerto. Yo, iba a hacer un viaje. Él, atendía ahora en el Starbucks.

Teníamos, aproximadamente, la misma edad.
Sólo que yo había ido a la Universidad, y él no.

Que él se veía más feliz que yo?
Para nada.
Pero se veía a gusto.
Yo, “desvelado” porque estaba en el aeropuerto a las 6am o algo así. O sea, yo no estaba a gusto.

En este post, si reconozco que estoy dando mucho prólogo y poca sustancia.
Voy:

Si uno se dedica a lo que le gusta, no es trabajo.
Pero esto no lo puedes saber sino hasta que has probado algunas otras cosas.
Yo, en la industria (a la que me dedico) he pasado por… 5 o 6 áreas distintas. Desde Compras hasta Validación.
En la que estoy HOY, no estoy a gusto. Por ende, en el trabajo cumplo, EXCEDO expectativas (3 reconocimientos por parte de la empresa, lo avalan), pero no me enfoco a la mejora contínua.
El proceso lo domino, lo ejecuto, pero no me preocupo por mejorarlo.

Estoy, a falta de un mejor ejemplo, como el barista de Starbucks.
Conozco mi trabajo, sé que la leche se vaporea hasta que alcance la temperatura, saco la carga, la sirvo DE INMEDIATO, vacío la leche y al final, poca o mucha espuma (dependiendo si es latte o cappuccino), anunció la bebida, y listo.
Pero…que pasa en cuestiones de Calidad?
Ni idea.
No se si el cliente quedó satisfecho o le hizo falta algo más. No se si a su café le hizo falta una carga o fue mucha espuma o si quiere un poco de caramelo o chocolate adicional. No se. No me importa. Meh.
Y con TODO eso, estoy a gusto. O sea, porque cumplo mis 6 horas de trabajo y adiós, Nicanor. Me voy a ver a mi novia, la invito al cine, la llevo a su casa, me regreso a casa de mis papás, mi mamá me hace un licuado y a dormir.

Se oye bonito?
Pues nada más se oye.
El barista no puede, como yo, ir a fiestas, al gym, a comprar libros, de viaje… pos porque no le alcanza.
Porque no le alcanza?
Porque prefiere no estudiar, no superarse, no interesarse por la calidad, nada.
Pero en su esfera de vidrio, es “feliz”. Es “feliz” porque no ve nada más allá.

Mi punto:
Acaso existe el equilibrio? Entre la “felicidad” del barista y la mejora contínua aplicada a un trabajo que te guste, te motive y te interese?
Debería, no?
Pero… es acaso algo que podemos lograr a los 18 años, cuando estamos formados llenando el formato que nos hará escoger una carrera y por ende, definir nuestro futuro?

Quien de nosotros es feliz en su trabajo? A ver, que levante la mano.
Uy, veo varias manos. Eso es bueno.

Tu trabajo te llena? Te motiva? Te despiertas los lunes QUERIENDO ir al trabajo?
Veo que algunos bajaron la mano.

Ahora: Aplicas la mejora continua en tu trabajo?
Es decir, ADORAS tanto tu trabajo que cada vez te clavas MAS en él y a cada rato te encuentras buscando nuevas ideas para aplicarlas y mejorar tus procesos?
Mhmmm. Lo imaginé. Más personas bajaron la mano.

Ven a que voy?
Entonces, los que bajaron la mano, quisieran un mejor trabajo, cierto?

Y con eso concluyo:
Si no estás a gusto con tu trabajo, como puedes mejorar (tanto como persona, y como empleado)?
Como puedes dejar de ser “ignorante” de lo que haces, adueñarte de tu proceso y mejorarlo?
Que no eres similar a un barista de Starbucks? Atrapado en una zona de confort? Cumpliendo tus horas y punto?
Si, todos necesitamos comer y pagar cuentas.
Pero que el trabajo no te consuma.
Cada día tiene 24 horas útiles.
En el trabajo pasas sólo 8.
Que pasa con las 16 restantes? Puedes dormir 6.
Esas 10 horas que, como ves, es la MAYOR parte de tu día, a que las dedicas?

La ignorancia no es dicha. Es una perpetua zona de confort que por miedo, pereza o desmotivación se extiende y peor aún, se contagia.

La ignorancia es la enemiga de la calidad.

Por eso, callense y dejen ver iTunes U a gusto.

PD. Se que se oye MUY mamila. Lo se. LO SE. LO SEEEEE y me vale.
Quiero agradecer esté donde esté a Steve Jobs por esta INCREIBLE app.
Es maravillosa y si la hubiera tenido a los 18 años (o antes) sabría EXACTAMENTE a que me quisiera dedicar el resto de mi vida.
Si tienen hijos, no es opcional. La app es OBLIGATORIA.
Gracias, Steve y gracias, Apple.

Que es exactamente la infidelidad?
Wow.
Depende mucho de la mente psicótica y retorcida de cada quien.
No es broma.
Para mi, es CONVIVIR con el sexo opuesto en un plan que sobrepasa la amistad y propone la unión física y mental de la pareja con alguien más.
Desgloso: Porque CONVIVIR?
Porque creo yo que mi pareja tiene en algún punto… como lo pongo sin oirme mal? La libertad? No se. La… inocencia? No. No, serio no se como ponerlo en palabras un tanto más comunes. Lo pongo mejor en ejemplo:
Si mi mujer ve a Lenny Kravitz, está chido. Si en su mente corre la idea de “Ese wey se ve MUY bien con esa barba cerrada”, también está bien.
O sea, tampoco le puedo vendar los ojos o cerrarselos con Kola-Loka, no manchen.
Esa… “fantasía”, está bien, desde mi perspectiva, dado que ni Lenny Kravitz es mi vecino, y denota que mi mujer está viva y tiene sangre en las venas.
Muy al contrario. Si mi mujer reniega de siquiera permitirse darse cuenta que existe la noción del sexo opuesto fuera de mi, o estoy haciendo algo muy mal (estilo iraní) o mi mujer esta en un serio peligro. O sea, no se puede ir por la vida negando la sexualidad propia o la del sexo opuesto.
De nuevo, me explico:
Si YO no reconozco al sexo opuesto, estoy en un estado de inconsciencia en el cual no veo ni las buenas ni las malas intenciones del sexo opuesto.
Si yo no noto al sexo opuesto, y una compañera de trabajo se ofrece a llevarme a mi casa en su coche o me invita un café, no alcanzo a percibir que esto puede malinterpretarse como “Ah, el Borbon me está dando chance. Quiere conmigo como yo con él”
Ven por donde voy?
Pero si yo NOTO al sexo opuesto, entiendo que ellas tienen al igual que yo, necesidades sexuales y que ello, puede prestarse a que me quieran “cazar”.

Me regreso al punto: Si mi mujer se fija en Lenny Kravitz, entiendo que reconoce que los hombres existen y pueden tener buenas o malas intenciones para con ella. Si NO los viera, no los notara, no los pelara, no reconocería el potencial que existe en el exterior, de que nuestra relación es frágil y hay que cuidarla y conservarla. Además de su seguridad personal, claro.

Dicho de otra forma: Uno, al VER una amenaza, puede defenderse. Si la IGNORA, es MUCHO más peligroso.

Ahora, como dije en mi definición. Infidelidad es CONVIVIR. Si a mi mujer le gusta (del verbo le gusta físicamente) Lenny Kravitz y hay una firma de autógrafos, yo sería muy maldito si le digo “No, no puedes ir con ese cabrón negro feo”.
En una relación hay que tener confianza PLENA en la pareja. Yo sé que mi mujer no se le va a aventar a Lenny ni le va a decir “Llevame, llevame, por favor!”. O sea, no manchen. Pues que es Daiana Guzman o que? Va a acusar a Lenny de que la violó?
A mi no me afectan en absoluto estas cosas. Hubo un punto inmaduro de mi existir en el que SI, pero ya no.

Ahora, si hubiera un tipo IDENTICO a Lenny Kravitz en su trabajo, ahí se dispara la alarma y pasa de ser un foco verde a un foco amarillo. Es decir, ya no está TAN bien el asunto, pues si bien no es un peligro ni una amenaza, es un riesgo POTENCIAL.

Pero no es un foco rojo.
Foco rojo (es decir, infidelidad) es el CONVIVIR con el tipo.
Si mi mujer ya se va a tomar el café con el monito, le manda SMS, salen a comer juntos *Y* (como definí) sobrepasa la amistad, ya es infidelidad.
Hasta eso, si sale a comer con un monito MUCHO más guapo que yo de su trabajo, pues no hay bronca. Digo, ella tiene que comer y el monito también. Ni modo que “No, wey, no puedo comer contigo porque es infidelidad. Sientate tu en aquella mesa y yo en ésta. Y no me veas”. Y que pasa si se encuentran en el restaurante? Peor: Que tal que es su jefe? O sea, no puede comer con el jefe porque su pareja se lo “prohibe”?
No es el hecho de que coman juntos. Es el hecho de lo que pasa por sus mentes MIENTRAS comen juntos.

Comer, pasa. Ya si la invita al cine, ahí si ya no queda, pues está fuera de lo que normalmente hace uno en el trabajo. Si quedó claro?

Ven?

Pero, para algunas novias y novios psicóticos, el siquiera VER al sexo opuesto, es infidelidad.
Hablar con el sexo opuesto? Uta, no, te excomulgan.

Ya hablé mucho de mi mujer. Voy yo.

“O sea que tu ves mujeres, José?”
Pues si. De hecho, trabajo con puras mujeres. Sería tonto que anduviera con los ojos cerrados en el trabajo, no manchen. Me anduviera cayendo a cada rato.
“No, pero te FIJAS en ellas?”
No manchen. Dios, no. Tengo que trabajar, saben?
Mi trabajo no es lo máximo, pero requiere de toda mi atención.
“Pero no VIVES en el trabajo. Afuera, en la calle, te FIJAS en otras mujeres?”
Realmente, no. No es que yo esté viejo. Pero me siento viejo. O sea, no le veo el punto. No le veo el punto a fijarte en una mujer en la calle. O sea, la ves… y? Que ganaste?
Llegaste al orgasmo en 0.8 segundos? Tomaste una foto mental para toda la vida???
Es absurdo.
Nota MUY aparte, es que siento que mi mujer es MUCHO más guapa y sexy que cualquiera que vea yo en la calle. Y la tengo en mi depa!!! Que mas puede pedir uno?
Pero también reconozco al sexo opuesto. Se perfectamente que si una mujer me quiere llevar en su carro, aguas. No todas las personas tienen buenas intenciones.

Y a eso reduzco la infidelidad:
A un acto físico. El 99% de las infidelidades se originan, creo yo, porque al hombre le dan ganas o a la mujer le dan ganas.
Hay otras razones, pero para ello, si entro a la aclamada sección de tips.
Vamonos!
Tip 1: Si tu pareja no te escucha. Esta es otra razón para ser infieles. O al menos en eso se excusan.
Fácil!!! Haz una venta de garage.
Saca la tele, estéreos, iGadgets, libros, compus… todo lo que haga ruido.
Vas a ver si no te pela.
Alternativas: Adopta un perro o vete al psicólogo. Creeme que el otro wey o la otra tipa, tampoco te van a escuchar.

Tip 2: (Uta, a ver si me acuerdo…)
FTV, Twistys, Hotmovies.
Si, señores. Bajen porno y masturbense hasta que ya no tengan fluidos.
Esto tiene VARIAS ventajas.
a) Creanme, les va a salir MUCHO mas barato que si andan con otra tipa. Entre cenas, cines, hoteles y demás, les sale MUY barato.
b) No se exponen a enfermedades. Los únicos bichos que pueden pescar es un virus que destruya el disco duro, pero no hay VIH, Papiloma, Sífilis, Gonorrea y demás. Piensenlo.
c) El porno NO está sujeto a disponibilidad. Si, señores. No hay nada de “esperar a que la pareja se distraiga para ir a ver a la otra”. Nada. Usted prende la compu y vamonos.
d) Está cientificamente probado (No, no es broma, me cae) que el porno reaviva la pasión entre las parejas y da ideas para su vida sexual.

Tip 3: Hagan dieta.
Esta es la NETA.
Hombres, mujeres, si quieren la emoción y satisfacción de la infidelidad, pero sin destruir su relación, hagan dieta.
Coman DIARIO (DIAAARIO) sólo verduras al vapor y pechuga de pavo o de pollo a la plancha. Coman ensalada, cero carbohidratos y cero grasa.
Cenen un rico licuado de avena con leche light.
Desayunen un café y cereal All-Bran.
(Y ESO QUE????)
Después de 3 meses así, un día, vayanse al Carls Jr./Burger King/Domino’s Pizza más cercano, a escondidas, y pidan una hamburguesa/pizza. Pero la más llenadora, grasosa, RICA que haya en el menú.
Se los juro que sentirán como si fueran infieles. Y lo están siendo.
Seanle infieles a la dieta.
Es lo mismo y sin riesgos. 100% satisfacción garantizada.
Tip 4: El gym
Sip. Vayanse al gym más cercano. Hagan una hora de corredora, 45 minutos de pesas y métanse unos 15 minutos al vapor.
Luego, INTENTEN pensar en ser infieles. Ahi me cuentan si pueden.
Tip 5: Cambien de adicción
Si, la neta, es mucho más rico sentarse a ver la tele con un Merlot 2006 que ser infieles.
Además, una copa de vino tinto al día, es BOENISIMA para la salud. Hasta eso.
Tip 6: Jueguen a la ruleta rusa
Esta es muy chida.
Vayanse con el otro o la otra. Lleguen al hotel, muy rico y todo, no?
Cuando estén a punto de empezar, usen condón, pero con un alfiler, piquenle la puntita.
Esto desencadena una serie de pensamientos que, me cae, se les quitan las ganas hasta por 8-12 meses.
Tip 7: Usen el método “Y si…?”
Este es buenisimo.
Cuando quieran ser infieles, piensen…
Y si su pareja estuviera haciendo EXACTAMENTE lo mismo que ustedes en ese momento?
Porque… nadie los cuida las 24 horas… o si?
Y… que guarda en su buzón de correo?
Y… quien ese contacto en su teléfono que guarda como la “Tia Chayito”? Si el wey ni familia tiene…
Y…
Tip 8: Recurran a la celulitis.
WHAT THE FUCK???
Si, señoras, señores. Piensen en celulitis.
Piensen en esa piel de queso panela que cuelga de los muslos. Pero definanla mentalmente.
Andele. Así mero.
Esa tipa con la que se acuestan, algún día va a estar así. O ustedes mujeres, algún día van a estar así.
El punto no es matar pasiones.
Esta es la pregunta:
Quien las va a querer cuando tengan celulitis? Su pareja. Nadie más. El wey con el que andan, jamás.
Hombres: La otra tipa algún día va a tener celulitis. La van a querer así??? No, verdad? Pues lleguenle.
Cuando realmente se AMA a la pareja, se sobrepasa lo físico. Piensen en ello.
Tip 9: El método IGLÚ.
Este ya está muy denso, pero está chido.
Cuando estén a punto de ser infieles y estén al borde de la excitación, consigan un vaso de agua con hielos. El agua debe de estar como a 3°C.
Ahora, viertan el agua sobre sus genitales.
Así, IGUALITO van a sentir cuando o se embaracen del otro o embaracen a la otra.
Tip 10:
Ya en serio.
La infidelidad es baja. No lo hagan.
Bajen porno, masturbense, hablen con su pareja, peleense (me cae que es sano), griten, lloren, piensen, mediten, razonen.
Pero no caigan en eso.

Sobre todo, ya en una relación, confien en la pareja. Es chido. Es como tener un videojuego. No falla, es divertido, tiene trucos y rincones escondidos, NUNCA te aburre, siempre aprendes algo nuevo, al rato sale la NUEVA versión del mismo videojuego y es un nuevo reto, te obsesiona y no puedes esperar a jugar de nuevo.

“Y tu que haces José?”
El pensamiento de la infidelidad no ha llegado a mi mente. Me da TERROR pescar alguna enfermedad y MAS me aburre la idea. No es una opción.
Más allá, vivo feliz con mi mujer. La adoro y jamás la acabo de conocer.
Me concentro más en SU felicidad que en la mia.
Y… la verdad?
No recuerdo como era mi vida antes de ella y no quiero saber como sería sin ella.
Cualquier factor externo es un vil “X” sin ella.
No soy infiel por el simple hecho de que no tiene sentido: Lo tengo todo.
Además, el tip IGLÚ si me dejo impotente de por vida. Jejejejejeje.

2. “Arbol que crece torcido, nunca su tronco endereza”
Sacatelas. O sea que lo traumado nunca se me va a quitar?
Esto es como decir “No, pues las cosas nunca cambian, Dejalo. Resignate.”
La tuya, que. El arbol que crece torcido, PUEDE enderezarse en algún punto de su estructura y seguir recto. Es posible!!!
Yo la cambiaría por:
Arbol que crece torcido, SIEMPRE servirá como papel. Todo sirve.

3. “Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente”
Uta, esto se presta demasiado para el albur.
Primero: El camarón, duerme??? Ok, duerme.
Pero deduzco que entonces tiene PROHIBIDO dormir? Chale, que martirio.
Luego, se lo lleva la corriente. Cual corriente? La de la esquina? La loca que gusta de Paulina Rubio? Esa corriente?
Pues hay algunos que les gusta!
Yo lo cambiaría por:
Duerme si gustas de las nacas.
Es lo mesmo.

4. “Jarrito de Tlaquepaque”
No, esto ni Elán lo puede explicar. Que carajos es eso?
“Eres como Jarrito de Tlaquepaque”. O sea que soy un vil souvenir? Puedes exhibirme en tu estante de curiosidades locales junto con una muñeca de porcelana china en forma de duende macuarro?
O estoy demasiado pintado?
Soy color barro?
Me han moldeado con gran destreza? O sea, estoy bien formadito?
Pues muchas gracias, pero, no me digas Jarrito, caray. Me siento refresco de piña.
Interpretación: TIenes figura moldeada, fácilmente presumible, pero común.

5. “A que hora sales por el pan?”
Este bonito piropo muy mexicano, que de plano no le entiendo ni mmmmmm–nada, denota un clásico tono de acoso sexual que debería alarmar al objeto del deseo.
Y luego: Porque por el pan? Acaso deseas saber a que hora voy por el mandado porque sabes que llevaría dinero? En ese caso es intento de robo o puede ser secuestro express. Aguas.
Una nota más es que sea
“A que hora sales por el PAN?”
En cuyo caso, yo le pondría:
“En que momento, te postulas para Jefe del Gobierno del Distrito Federal por parte del Partido Acción Nacional?”

6. “Agua pasa por mi casa. Cate de mi corazón”
Famosísima adivinanza, un poco idiota.
“Agua pasa por mi casa…”. Hay de 3: Una inundación porque vives en Iztapalapa o Cuautitlán, un Tsunami o una fuga del diablo.
De cualquier forma, no es muy salubre que digamos. Puede ser que pesques una seria infección de piel.
“Cate de mi corazón”. Que hostias es un cate??? A mi muy particular punto de vista, al locutor le dio hipo y no concluyó la palabra.
Es obvio que intentó decir “Catéter”.
“Catéter de mi corazón”. Tiene sentido.
Así, esto lo pongo como:
“Al inundarse mi casa, la infección del agua sucia, se expandió de mi piel a órganos internos, llegando al corazón”. Significado: Tengo poco tiempo de vida.
Aguacate? Cual aguacate?
Cuando oigan esto, den el pésame.

7. “De reversa, mami”
Ay, Dios.
Esto, según me cuentan, proviene de una canción popular que en un tono pícaro invita a…
Pues no se. A algo.
Pero de reversa.
No me importa la primera parte. De reversa. Me queda claro que estamos hablando de un cangrejo. Sólo ellos caminan de reversa. Si nosotros lo intentamos, nos metemos cada madra– cada golpe, que para que les cuento.
El “mami”, es el que me perturba.
Dado que lo canta un adulto, puedo asumir que su madre, es una viejecilla simpática de más de 60 años.
Probablemente, a la señora le dió una severa atrofia muscular, mal de Huntington o similar y está incapacitada para caminar para adelante.
La pobre señora sólo puede caminar para atras.
Lamentable que algunas personas bailen con esta rola, celebrando la discapacidad de la pobre anciana.
Interpretación:
“La atrofia muscular se ha apoderado de ti, madre mía. Oh, la humanidad”

8. “Esa vieja está bien buena”
Válgame la virgen.
Esto si es lo más traumatizante que he oido. No, en serio.
Separo lo primero: Esa vieja.
No manchen. O sea, esta frase tiene su origen en el famoso asilo Mundet de Ejercito Nacional. Clarísimo.
Con las viejecitas saliendo del asilo, de mano de sus nietos y sus bastones.
Pero…
“Esta bien buena”
Wow.
Es decir, ya la han probado.
Miren, en los asilos, hay personas de la tercera edad a las cuales, les hace falta, no se, un dedo, la vesícula, una pierna, quizas.
Entonces: Hay una secta que se reune por la zona de Polanco y su principal actividad es consumir órganos o miembros de ancianos!!!!
Como es posible que las autoridades no hagan algo al respecto???
Y si voy a la delegación y levanto un acta? Y si hago un video y lo subo a YouTube denunciando este crimen?
Interpretación:
“Recurramos al canibalismo geriátrico”
Que mal.

Los colores Blanca Nieves?
Abrir el Frutsi por el lado inferior? Por abajo, pues? A mordidas y usarlo como Gatorade chafa?
Los magicuentos? Sobre todo el de Batman y el Capitán Cavernícola?
El album (de estampitas, no LP) de Mazinger Z? O el de Hanna Barbera? El de los Thundercats? El de la ardillita barcel?
Lo que es más… alguien se acuerda de la ardillita Barcel?

Alguien usó los tenis L.A. Gear? O un sueter de OP (Ocean Pacific)?
A quién le cabía una bronto-doble o dino-triple de Burger-Boy?
Si eras niño cinéfilo (como yo), seguramente recuerdas que a las 2pm por el canal 7 de Imevisión pasaba “Tele-cartelera Cinematográfica”.
De hecho, pasaban los trailers de películas de los Telecine CASA y ay, Dios, pasaban cada porquería…
Seguramente, un niño llegó contigo y te dijo “Ya sacaron el ‘Gansito’ sabor fresa!!!”, refiriéndose al Choco-Torro.
Te acuerdas de las chaparritas el Naranjo, del Titán, de Lulú, del Teem, o del “zepelín” de Coca-Cola que SIEMPRE se le iba el gas al maldito???

No jugabas con una boli-goma?
Tus hermanos mayores traían una Trapper-Keeper en la secundaria?
Que no la mochila de moda era SEGURO una samsonite?
Te acuerdas de Chibigón? O eras más fan de “Loquillo”?
A poco no veías el catálogo del Atari y se antojaban todos los juegos?

Esta si es sólo mía, me cae:
Le invito un Pipucho a quien recuerde que era M.A.S.K.

Que onda con los cascos de “Danesa 33″? Quien aún los conserva?
Comiste (como mi mujer y yo) un montón de Sabritas para juntar y cambiar los puntos por tus vasos de los Tiny Toons que cambiaban de color con el agua fria???

A alguien más le CASTRABA que justo a las 6pm empezaba “Partidos Políticos”???

Que onda con Julio Alemán? A poco no le creiamos que en K2 eran fabricantes y no habían intermediarios?

Para los muy clavados: Cuál era mejor? El VOLTRON de carritos o el de tigres?

Oigan, estaba yo loco o había Choco-Milk de Nuez y de Canela?

El Tigre Toñito y sus Zucaritas de fresa… si existieron, verda’?
O desayunaban granola Kolitas?

Ya mejor ya no sigo.

Hay muchos recuerdos y ninguno de mi familia. Jejejejejejejeje.

Bueno, pues en la red, la cantidad de SEEDs, es my limitado.
Además, si esa persona ESE dia no quiere prender su compu, no hay SEED.

El P2P es muy limitado.
Y por ello, es una última opción de descarga a mi parecer.

Pero si, pues es el futuro.

Dado que, para mi muy particular punto de vista y forma de vida (llevo descargando archivos desde 1998), el torrent no me late, esta es una despedida semi-oficial.

Contemplo con gran horror y depresión el final de internet. Cero material gratis. Compartir es un “delito”. Ver películas de otro país que no sea EUA es virtualmente imposible.
Escuchar música independiente, tarea imposible. Adiós a los DJs amateur.

Vieron la noticia de que desde la caida de Megaupload, la gente va MAS al cine?
Tache. Eso, en efecto, es lo que esperaba EUA: Justificar su acto. Ahora, la gente, borregamente le dio la razón.
Ahora EUA si puede decir: Ven? La piratería SI frena la economia legítima del cine.
Lo que no saben es que en Megavideo/Megaupload se veía no sólo pornografía (Si, digo, tampoco nos hagamos), sino también películas asiáticas (Takashi Miike, perdoname, ya no te puedo seguir el paso), documentales que jamás veremos en México, cortometrajes, episodios de series que NADIE transmite en México y videos en general (Donde carajos consigo una copia del video de Ronski Speed + JES para mi iPod si iTunes no lo tiene???)

Sip, en efecto, para MUCHOS esto es el principio del fin. No estoy bromeando. Los Mayas tenían razón: Se cerró un ciclo.
Ahora, muchos de nosotros nos veremos atrapados al cambiar nuestro modus vivendi. Sin fines de lucro, claro, pero nuestro entretenimiento se limitó a iTunes y Netflix. Si quiero ver algo más, lo tendré que pedir a Ebay, rogando que se apure.

Fue un muy MUY fuerte golpe. No quiero ni pensar en los pobres pornógrafos que bajaban diario material. O los adictos a la música (Santo Dios, me incluyo ahí) que bajaban CDs. Vaya, hasta las famosas “Aldeas Digitales” de Telmex se verán vacías este año.

Nuestra vida ha cambiado.

Ya sólo me queda seguir intentando descargar material. Pero en si, espero que mi despedida oficial sea cuando depositfiles y letitbit digan “adiós” que temo sea en Marzo o Mayo a más tardar.

A partir de entonces, pues…

Habremos de adaptarnos al cambio y esperar lo mejor, temiendo lo peor.

*No es ilegal si no se lucra con ello. Yo jamás lucré con una descarga*

Con un excelente e impecable servicio al cliente, pero producto decreciente y muy variable en calidad, Wingstop WTC empezó operaciones en la primera semana de Diciembre 2011. En su inauguración, tuvo detalles: No había cerveza de barril, abrieron a las 6 (El horario estipula que a la 1pm), no hubo servicio a domicilio y el servicio, era MEGA lento (25 minutos tardaba la orden).

Todo, tras promesas y promesas de “Abrimos tal día”. Primero el 11 de Noviembre. Luego el 18, luego el 25. Y en el día de la apertura, fallas.

Detalles le faltan al local todavía: Aún no hay servicio a domicilio, el WiFi a veces jala, a veces no. de las pantallas locales, sólo sirven 2 y las demás la señal va y viene.

Pero suficiente de cosas malas. Lo bueno:

El servicio. El servicio es, a lo menos, ideal. Perfecto. La atención es super amable. JAMAS me han recibido con algo menos que una sonrisa. Siempre me saludan super felices, atentos y le dan seguimiento a la orden: “José, esperame tantito, ya sale tu orden. Gustas otra cerveza mientras esperas?” O sea, genial.

En Twitter, increiblemente, la atención se SUPERA. No hay tweet que no contesten de forma responsable, amable y *genuinamente* interesados.

Pero… ¿es eso suficiente?

Que sucede cuando una empresa, negocio o comerciante tiene una atención impecable, pero un producto deficiente?

Las alitas de WTC, al menos, ya decayeron mucho. Lo dije en Foursquare y lo sostengo: En la inauguración, las tiras de pollo eran REALMENTE filetitos. O sea, cero pellejo y muy (MUY) grandes para ser llamadas tiras. El día viernes pasado fui y pedí mis 4 tiras. No, señores. No. KFC tiene tiras mejores. Eran 4… pellejitos marinados con salsa. Las alitas con hueso, ya no son igual. Además, de las 7-10 veces que he ido SIEMPRE hay un sabor de salsa que NO tienen.

Al menos de 25, ya rebajaron su tiempo de respuesta de orden a 13 minutos.

Yo (y aquí MUCHA gente me dirá que estoy loco… y tienen razón) haría lo siguiente:

Levantar a los técnicos a las 7am y llevarlos a la sucursal. Y de aqui no se van hasta que TODAS mis pantallas queden al 100%. NO SE VAN. Ok?

Luego: Le llamo a mis proveedores. “A ver, papá. No me puedes dar primero filetitos y luego pellejos. Una más y mejor cambio de proveedor”. Como? Que UN solo proveedor le surte a todas las Wingstop del DF? Ah, o sea que las primeras veces, los filetitos fueron para “engancharme” como buen narcomenudista? Me diste coca de la buena, para luego dármela mega-rebajada? Fail. Siiii se puede que me des puro filetito. Si no me lo das, ok, no hay bronca. Pero que puedo hacer para que el “pellejito” sea pasable? No, entonces, mejor como staff, recomiendo las alitas con hueso. Venta sugerida.

–Hola, me puedes dar 4 tiras de pollo Hot?

–Por $10 más, no te quisieras llevar el paquete de 20 alitas con una rica cerveza? Mira, tengo la Heineken bien fria ahorita. Ya la probaste? Nos la piden mucho. De hecho, te la puedo dar michelada (Ahorita voy con eso de la michelada)

A ver, diganme que no???

Diganme que a cualquiera de ustedes no les antojé la michelada????

Y eso me lleva al tercer punto: Porque carajos no tienen michelada??? No es ciencia nuclear. Tienen refris, no? Pueden guardar 10 kilos de limón sin semilla, no? Tienen un plato de plástico, no? (Bueno, si no, yo lo dono). Tienen sal, no? (Ok, también la dono).

Ponen sal en el plato. Le embarran el limón al vaso (Si, a ese de cartón) y lo retuercen en el plato con sal. Le echan el jugo de un limón sin semilla al vaso y vamonos!!! Me tardé más en escribirlo que en hacerlo!!!

Michelada: 100% exito garantizado.

Ahora, que onda con el WiFi? Si hay de veras? Porque yo jamás me he podido conectar. No me importa que si si o si no. Me importa que DIGAN que no. O sea, en el ticket o quitan la contraseña que nomás no jala o la ponen de veras. No hay más.

Lo último: Por el amor de Dios, JAMAS JAMAS pierdan la atención. Serio. Soy capaz de PAGAR MAS porque no pierdan eso.

Señores, echenle ganas. En buen plan, me gusta ir ahí. Mi mujer me pega si voy al Hooters. Me cachetea, me echa del depa. Eviten destruir una bonita relación. Salven su producto y evitenme el ir al pseudo table.

Espero de todo corazón que no se quede en un negocio lleno de buenas intenciones sino que sea algo como lo de San Angel que esté lleno diario después de las 6pm.

Echenle ganas y suerte.

Moraleja: Algunas veces en la vida, todos tenemos buenas intenciones y el potencial para crecer y ser mejores. Pero de nada nos sirve si no nos esmeramos en nosotros mismos. En nuestra imagen, ideales, sentimientos, pensamientos. El cambio empieza en nosotros, no afuera.

Le llego. Nomas dije Hooters y el radar de mi mujer se activó. Ahi viene. Trae un cuchillo. Auxilio!!!!!