Estaba a las 6am checando iTunes U, no?
Y hay cursos MUY MUY MUUUUY buenos. Hay de Calidad, de Ciencia, de Ingeniería, de Arquitectura…
Vaya, nada más les faltó de la UNAM y… momento! Si hay de la UNAM!!!

Pero no es el punto.

El punto es que estaba tomando un curso de Calidad y dije: No… pues la ignorancia es dicha.

A que voy?
Uno “escoge” la carrera que quiere estudiar a los 18 años.
Esto, que significa?
Que a los 18 años debes hacer la MAYOR proyección de tu vida (Casi-casi ver 40 años hacía el futuro) y ver a que te quieres dedicar el resto de tu vida.
Es un compromiso DEMASIADO grande!
*Apenas* a mis 35 años estoy viendo que lo que estudié no es PARA nada como debería de ser.
Hubiera estado mejor en Mercadotecnia, Administración o Relaciones Internacionales.
Lo que estudié, no es PARA nada a lo que yo me quería dedicar toda mi vida.
Vaya, no es ni a lo que me dedico HOY!!!

Porque nos hacen escoger el resto de nuestras vidas a los 18 años?
Creo que a los 18 años no controlas ni tu vejiga. Como DEBES tener la perspectiva, el balance, la VISION de determinar los próximos 40 ó 50 años???

De vez en cuando, paso al Starbucks y veo al barista.
El barista no tiene ni idea de la Calidad.
El o ella, recibe la “cantada” (la orden) y la ejecuta. Recibió un entrenamiento (espero) de unos 3 días y listo: a hacer café.
No sabe lo que hay detrás de su café, no sabe lo que es Mejora Contínua, no sabe lo que es una desviación estándar, satisfacción del cliente, superación de expectativas. Nada.
Lo contrataron porque es buena onda, nice, y tiene menos de 85 años.
El barista no se preocupa por su futuro, no hay hijos, ni planes de casarse, ni cuestionamientos de donde vivirá, ni que hará el resto de su vida.
Algunos estudian, otros no.
Muchos viven todavía con sus papás y si llevan carrera, la acabarán y seguirán ahí.
No se me queden viendo así.
Yo trabajé en Cinemex. Ahí en Cinemex conocí a un wey, mega-flaco y horrendo (no, no era un espejo) que, un día, me lo volví a encontrar en el aeropuerto. Yo, iba a hacer un viaje. Él, atendía ahora en el Starbucks.

Teníamos, aproximadamente, la misma edad.
Sólo que yo había ido a la Universidad, y él no.

Que él se veía más feliz que yo?
Para nada.
Pero se veía a gusto.
Yo, “desvelado” porque estaba en el aeropuerto a las 6am o algo así. O sea, yo no estaba a gusto.

En este post, si reconozco que estoy dando mucho prólogo y poca sustancia.
Voy:

Si uno se dedica a lo que le gusta, no es trabajo.
Pero esto no lo puedes saber sino hasta que has probado algunas otras cosas.
Yo, en la industria (a la que me dedico) he pasado por… 5 o 6 áreas distintas. Desde Compras hasta Validación.
En la que estoy HOY, no estoy a gusto. Por ende, en el trabajo cumplo, EXCEDO expectativas (3 reconocimientos por parte de la empresa, lo avalan), pero no me enfoco a la mejora contínua.
El proceso lo domino, lo ejecuto, pero no me preocupo por mejorarlo.

Estoy, a falta de un mejor ejemplo, como el barista de Starbucks.
Conozco mi trabajo, sé que la leche se vaporea hasta que alcance la temperatura, saco la carga, la sirvo DE INMEDIATO, vacío la leche y al final, poca o mucha espuma (dependiendo si es latte o cappuccino), anunció la bebida, y listo.
Pero…que pasa en cuestiones de Calidad?
Ni idea.
No se si el cliente quedó satisfecho o le hizo falta algo más. No se si a su café le hizo falta una carga o fue mucha espuma o si quiere un poco de caramelo o chocolate adicional. No se. No me importa. Meh.
Y con TODO eso, estoy a gusto. O sea, porque cumplo mis 6 horas de trabajo y adiós, Nicanor. Me voy a ver a mi novia, la invito al cine, la llevo a su casa, me regreso a casa de mis papás, mi mamá me hace un licuado y a dormir.

Se oye bonito?
Pues nada más se oye.
El barista no puede, como yo, ir a fiestas, al gym, a comprar libros, de viaje… pos porque no le alcanza.
Porque no le alcanza?
Porque prefiere no estudiar, no superarse, no interesarse por la calidad, nada.
Pero en su esfera de vidrio, es “feliz”. Es “feliz” porque no ve nada más allá.

Mi punto:
Acaso existe el equilibrio? Entre la “felicidad” del barista y la mejora contínua aplicada a un trabajo que te guste, te motive y te interese?
Debería, no?
Pero… es acaso algo que podemos lograr a los 18 años, cuando estamos formados llenando el formato que nos hará escoger una carrera y por ende, definir nuestro futuro?

Quien de nosotros es feliz en su trabajo? A ver, que levante la mano.
Uy, veo varias manos. Eso es bueno.

Tu trabajo te llena? Te motiva? Te despiertas los lunes QUERIENDO ir al trabajo?
Veo que algunos bajaron la mano.

Ahora: Aplicas la mejora continua en tu trabajo?
Es decir, ADORAS tanto tu trabajo que cada vez te clavas MAS en él y a cada rato te encuentras buscando nuevas ideas para aplicarlas y mejorar tus procesos?
Mhmmm. Lo imaginé. Más personas bajaron la mano.

Ven a que voy?
Entonces, los que bajaron la mano, quisieran un mejor trabajo, cierto?

Y con eso concluyo:
Si no estás a gusto con tu trabajo, como puedes mejorar (tanto como persona, y como empleado)?
Como puedes dejar de ser “ignorante” de lo que haces, adueñarte de tu proceso y mejorarlo?
Que no eres similar a un barista de Starbucks? Atrapado en una zona de confort? Cumpliendo tus horas y punto?
Si, todos necesitamos comer y pagar cuentas.
Pero que el trabajo no te consuma.
Cada día tiene 24 horas útiles.
En el trabajo pasas sólo 8.
Que pasa con las 16 restantes? Puedes dormir 6.
Esas 10 horas que, como ves, es la MAYOR parte de tu día, a que las dedicas?

La ignorancia no es dicha. Es una perpetua zona de confort que por miedo, pereza o desmotivación se extiende y peor aún, se contagia.

La ignorancia es la enemiga de la calidad.

Por eso, callense y dejen ver iTunes U a gusto.

PD. Se que se oye MUY mamila. Lo se. LO SE. LO SEEEEE y me vale.
Quiero agradecer esté donde esté a Steve Jobs por esta INCREIBLE app.
Es maravillosa y si la hubiera tenido a los 18 años (o antes) sabría EXACTAMENTE a que me quisiera dedicar el resto de mi vida.
Si tienen hijos, no es opcional. La app es OBLIGATORIA.
Gracias, Steve y gracias, Apple.

Que es exactamente la infidelidad?
Wow.
Depende mucho de la mente psicótica y retorcida de cada quien.
No es broma.
Para mi, es CONVIVIR con el sexo opuesto en un plan que sobrepasa la amistad y propone la unión física y mental de la pareja con alguien más.
Desgloso: Porque CONVIVIR?
Porque creo yo que mi pareja tiene en algún punto… como lo pongo sin oirme mal? La libertad? No se. La… inocencia? No. No, serio no se como ponerlo en palabras un tanto más comunes. Lo pongo mejor en ejemplo:
Si mi mujer ve a Lenny Kravitz, está chido. Si en su mente corre la idea de “Ese wey se ve MUY bien con esa barba cerrada”, también está bien.
O sea, tampoco le puedo vendar los ojos o cerrarselos con Kola-Loka, no manchen.
Esa… “fantasía”, está bien, desde mi perspectiva, dado que ni Lenny Kravitz es mi vecino, y denota que mi mujer está viva y tiene sangre en las venas.
Muy al contrario. Si mi mujer reniega de siquiera permitirse darse cuenta que existe la noción del sexo opuesto fuera de mi, o estoy haciendo algo muy mal (estilo iraní) o mi mujer esta en un serio peligro. O sea, no se puede ir por la vida negando la sexualidad propia o la del sexo opuesto.
De nuevo, me explico:
Si YO no reconozco al sexo opuesto, estoy en un estado de inconsciencia en el cual no veo ni las buenas ni las malas intenciones del sexo opuesto.
Si yo no noto al sexo opuesto, y una compañera de trabajo se ofrece a llevarme a mi casa en su coche o me invita un café, no alcanzo a percibir que esto puede malinterpretarse como “Ah, el Borbon me está dando chance. Quiere conmigo como yo con él”
Ven por donde voy?
Pero si yo NOTO al sexo opuesto, entiendo que ellas tienen al igual que yo, necesidades sexuales y que ello, puede prestarse a que me quieran “cazar”.

Me regreso al punto: Si mi mujer se fija en Lenny Kravitz, entiendo que reconoce que los hombres existen y pueden tener buenas o malas intenciones para con ella. Si NO los viera, no los notara, no los pelara, no reconocería el potencial que existe en el exterior, de que nuestra relación es frágil y hay que cuidarla y conservarla. Además de su seguridad personal, claro.

Dicho de otra forma: Uno, al VER una amenaza, puede defenderse. Si la IGNORA, es MUCHO más peligroso.

Ahora, como dije en mi definición. Infidelidad es CONVIVIR. Si a mi mujer le gusta (del verbo le gusta físicamente) Lenny Kravitz y hay una firma de autógrafos, yo sería muy maldito si le digo “No, no puedes ir con ese cabrón negro feo”.
En una relación hay que tener confianza PLENA en la pareja. Yo sé que mi mujer no se le va a aventar a Lenny ni le va a decir “Llevame, llevame, por favor!”. O sea, no manchen. Pues que es Daiana Guzman o que? Va a acusar a Lenny de que la violó?
A mi no me afectan en absoluto estas cosas. Hubo un punto inmaduro de mi existir en el que SI, pero ya no.

Ahora, si hubiera un tipo IDENTICO a Lenny Kravitz en su trabajo, ahí se dispara la alarma y pasa de ser un foco verde a un foco amarillo. Es decir, ya no está TAN bien el asunto, pues si bien no es un peligro ni una amenaza, es un riesgo POTENCIAL.

Pero no es un foco rojo.
Foco rojo (es decir, infidelidad) es el CONVIVIR con el tipo.
Si mi mujer ya se va a tomar el café con el monito, le manda SMS, salen a comer juntos *Y* (como definí) sobrepasa la amistad, ya es infidelidad.
Hasta eso, si sale a comer con un monito MUCHO más guapo que yo de su trabajo, pues no hay bronca. Digo, ella tiene que comer y el monito también. Ni modo que “No, wey, no puedo comer contigo porque es infidelidad. Sientate tu en aquella mesa y yo en ésta. Y no me veas”. Y que pasa si se encuentran en el restaurante? Peor: Que tal que es su jefe? O sea, no puede comer con el jefe porque su pareja se lo “prohibe”?
No es el hecho de que coman juntos. Es el hecho de lo que pasa por sus mentes MIENTRAS comen juntos.

Comer, pasa. Ya si la invita al cine, ahí si ya no queda, pues está fuera de lo que normalmente hace uno en el trabajo. Si quedó claro?

Ven?

Pero, para algunas novias y novios psicóticos, el siquiera VER al sexo opuesto, es infidelidad.
Hablar con el sexo opuesto? Uta, no, te excomulgan.

Ya hablé mucho de mi mujer. Voy yo.

“O sea que tu ves mujeres, José?”
Pues si. De hecho, trabajo con puras mujeres. Sería tonto que anduviera con los ojos cerrados en el trabajo, no manchen. Me anduviera cayendo a cada rato.
“No, pero te FIJAS en ellas?”
No manchen. Dios, no. Tengo que trabajar, saben?
Mi trabajo no es lo máximo, pero requiere de toda mi atención.
“Pero no VIVES en el trabajo. Afuera, en la calle, te FIJAS en otras mujeres?”
Realmente, no. No es que yo esté viejo. Pero me siento viejo. O sea, no le veo el punto. No le veo el punto a fijarte en una mujer en la calle. O sea, la ves… y? Que ganaste?
Llegaste al orgasmo en 0.8 segundos? Tomaste una foto mental para toda la vida???
Es absurdo.
Nota MUY aparte, es que siento que mi mujer es MUCHO más guapa y sexy que cualquiera que vea yo en la calle. Y la tengo en mi depa!!! Que mas puede pedir uno?
Pero también reconozco al sexo opuesto. Se perfectamente que si una mujer me quiere llevar en su carro, aguas. No todas las personas tienen buenas intenciones.

Y a eso reduzco la infidelidad:
A un acto físico. El 99% de las infidelidades se originan, creo yo, porque al hombre le dan ganas o a la mujer le dan ganas.
Hay otras razones, pero para ello, si entro a la aclamada sección de tips.
Vamonos!
Tip 1: Si tu pareja no te escucha. Esta es otra razón para ser infieles. O al menos en eso se excusan.
Fácil!!! Haz una venta de garage.
Saca la tele, estéreos, iGadgets, libros, compus… todo lo que haga ruido.
Vas a ver si no te pela.
Alternativas: Adopta un perro o vete al psicólogo. Creeme que el otro wey o la otra tipa, tampoco te van a escuchar.

Tip 2: (Uta, a ver si me acuerdo…)
FTV, Twistys, Hotmovies.
Si, señores. Bajen porno y masturbense hasta que ya no tengan fluidos.
Esto tiene VARIAS ventajas.
a) Creanme, les va a salir MUCHO mas barato que si andan con otra tipa. Entre cenas, cines, hoteles y demás, les sale MUY barato.
b) No se exponen a enfermedades. Los únicos bichos que pueden pescar es un virus que destruya el disco duro, pero no hay VIH, Papiloma, Sífilis, Gonorrea y demás. Piensenlo.
c) El porno NO está sujeto a disponibilidad. Si, señores. No hay nada de “esperar a que la pareja se distraiga para ir a ver a la otra”. Nada. Usted prende la compu y vamonos.
d) Está cientificamente probado (No, no es broma, me cae) que el porno reaviva la pasión entre las parejas y da ideas para su vida sexual.

Tip 3: Hagan dieta.
Esta es la NETA.
Hombres, mujeres, si quieren la emoción y satisfacción de la infidelidad, pero sin destruir su relación, hagan dieta.
Coman DIARIO (DIAAARIO) sólo verduras al vapor y pechuga de pavo o de pollo a la plancha. Coman ensalada, cero carbohidratos y cero grasa.
Cenen un rico licuado de avena con leche light.
Desayunen un café y cereal All-Bran.
(Y ESO QUE????)
Después de 3 meses así, un día, vayanse al Carls Jr./Burger King/Domino’s Pizza más cercano, a escondidas, y pidan una hamburguesa/pizza. Pero la más llenadora, grasosa, RICA que haya en el menú.
Se los juro que sentirán como si fueran infieles. Y lo están siendo.
Seanle infieles a la dieta.
Es lo mismo y sin riesgos. 100% satisfacción garantizada.
Tip 4: El gym
Sip. Vayanse al gym más cercano. Hagan una hora de corredora, 45 minutos de pesas y métanse unos 15 minutos al vapor.
Luego, INTENTEN pensar en ser infieles. Ahi me cuentan si pueden.
Tip 5: Cambien de adicción
Si, la neta, es mucho más rico sentarse a ver la tele con un Merlot 2006 que ser infieles.
Además, una copa de vino tinto al día, es BOENISIMA para la salud. Hasta eso.
Tip 6: Jueguen a la ruleta rusa
Esta es muy chida.
Vayanse con el otro o la otra. Lleguen al hotel, muy rico y todo, no?
Cuando estén a punto de empezar, usen condón, pero con un alfiler, piquenle la puntita.
Esto desencadena una serie de pensamientos que, me cae, se les quitan las ganas hasta por 8-12 meses.
Tip 7: Usen el método “Y si…?”
Este es buenisimo.
Cuando quieran ser infieles, piensen…
Y si su pareja estuviera haciendo EXACTAMENTE lo mismo que ustedes en ese momento?
Porque… nadie los cuida las 24 horas… o si?
Y… que guarda en su buzón de correo?
Y… quien ese contacto en su teléfono que guarda como la “Tia Chayito”? Si el wey ni familia tiene…
Y…
Tip 8: Recurran a la celulitis.
WHAT THE FUCK???
Si, señoras, señores. Piensen en celulitis.
Piensen en esa piel de queso panela que cuelga de los muslos. Pero definanla mentalmente.
Andele. Así mero.
Esa tipa con la que se acuestan, algún día va a estar así. O ustedes mujeres, algún día van a estar así.
El punto no es matar pasiones.
Esta es la pregunta:
Quien las va a querer cuando tengan celulitis? Su pareja. Nadie más. El wey con el que andan, jamás.
Hombres: La otra tipa algún día va a tener celulitis. La van a querer así??? No, verdad? Pues lleguenle.
Cuando realmente se AMA a la pareja, se sobrepasa lo físico. Piensen en ello.
Tip 9: El método IGLÚ.
Este ya está muy denso, pero está chido.
Cuando estén a punto de ser infieles y estén al borde de la excitación, consigan un vaso de agua con hielos. El agua debe de estar como a 3°C.
Ahora, viertan el agua sobre sus genitales.
Así, IGUALITO van a sentir cuando o se embaracen del otro o embaracen a la otra.
Tip 10:
Ya en serio.
La infidelidad es baja. No lo hagan.
Bajen porno, masturbense, hablen con su pareja, peleense (me cae que es sano), griten, lloren, piensen, mediten, razonen.
Pero no caigan en eso.

Sobre todo, ya en una relación, confien en la pareja. Es chido. Es como tener un videojuego. No falla, es divertido, tiene trucos y rincones escondidos, NUNCA te aburre, siempre aprendes algo nuevo, al rato sale la NUEVA versión del mismo videojuego y es un nuevo reto, te obsesiona y no puedes esperar a jugar de nuevo.

“Y tu que haces José?”
El pensamiento de la infidelidad no ha llegado a mi mente. Me da TERROR pescar alguna enfermedad y MAS me aburre la idea. No es una opción.
Más allá, vivo feliz con mi mujer. La adoro y jamás la acabo de conocer.
Me concentro más en SU felicidad que en la mia.
Y… la verdad?
No recuerdo como era mi vida antes de ella y no quiero saber como sería sin ella.
Cualquier factor externo es un vil “X” sin ella.
No soy infiel por el simple hecho de que no tiene sentido: Lo tengo todo.
Además, el tip IGLÚ si me dejo impotente de por vida. Jejejejejeje.

2. “Arbol que crece torcido, nunca su tronco endereza”
Sacatelas. O sea que lo traumado nunca se me va a quitar?
Esto es como decir “No, pues las cosas nunca cambian, Dejalo. Resignate.”
La tuya, que. El arbol que crece torcido, PUEDE enderezarse en algún punto de su estructura y seguir recto. Es posible!!!
Yo la cambiaría por:
Arbol que crece torcido, SIEMPRE servirá como papel. Todo sirve.

3. “Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente”
Uta, esto se presta demasiado para el albur.
Primero: El camarón, duerme??? Ok, duerme.
Pero deduzco que entonces tiene PROHIBIDO dormir? Chale, que martirio.
Luego, se lo lleva la corriente. Cual corriente? La de la esquina? La loca que gusta de Paulina Rubio? Esa corriente?
Pues hay algunos que les gusta!
Yo lo cambiaría por:
Duerme si gustas de las nacas.
Es lo mesmo.

4. “Jarrito de Tlaquepaque”
No, esto ni Elán lo puede explicar. Que carajos es eso?
“Eres como Jarrito de Tlaquepaque”. O sea que soy un vil souvenir? Puedes exhibirme en tu estante de curiosidades locales junto con una muñeca de porcelana china en forma de duende macuarro?
O estoy demasiado pintado?
Soy color barro?
Me han moldeado con gran destreza? O sea, estoy bien formadito?
Pues muchas gracias, pero, no me digas Jarrito, caray. Me siento refresco de piña.
Interpretación: TIenes figura moldeada, fácilmente presumible, pero común.

5. “A que hora sales por el pan?”
Este bonito piropo muy mexicano, que de plano no le entiendo ni mmmmmm–nada, denota un clásico tono de acoso sexual que debería alarmar al objeto del deseo.
Y luego: Porque por el pan? Acaso deseas saber a que hora voy por el mandado porque sabes que llevaría dinero? En ese caso es intento de robo o puede ser secuestro express. Aguas.
Una nota más es que sea
“A que hora sales por el PAN?”
En cuyo caso, yo le pondría:
“En que momento, te postulas para Jefe del Gobierno del Distrito Federal por parte del Partido Acción Nacional?”

6. “Agua pasa por mi casa. Cate de mi corazón”
Famosísima adivinanza, un poco idiota.
“Agua pasa por mi casa…”. Hay de 3: Una inundación porque vives en Iztapalapa o Cuautitlán, un Tsunami o una fuga del diablo.
De cualquier forma, no es muy salubre que digamos. Puede ser que pesques una seria infección de piel.
“Cate de mi corazón”. Que hostias es un cate??? A mi muy particular punto de vista, al locutor le dio hipo y no concluyó la palabra.
Es obvio que intentó decir “Catéter”.
“Catéter de mi corazón”. Tiene sentido.
Así, esto lo pongo como:
“Al inundarse mi casa, la infección del agua sucia, se expandió de mi piel a órganos internos, llegando al corazón”. Significado: Tengo poco tiempo de vida.
Aguacate? Cual aguacate?
Cuando oigan esto, den el pésame.

7. “De reversa, mami”
Ay, Dios.
Esto, según me cuentan, proviene de una canción popular que en un tono pícaro invita a…
Pues no se. A algo.
Pero de reversa.
No me importa la primera parte. De reversa. Me queda claro que estamos hablando de un cangrejo. Sólo ellos caminan de reversa. Si nosotros lo intentamos, nos metemos cada madra– cada golpe, que para que les cuento.
El “mami”, es el que me perturba.
Dado que lo canta un adulto, puedo asumir que su madre, es una viejecilla simpática de más de 60 años.
Probablemente, a la señora le dió una severa atrofia muscular, mal de Huntington o similar y está incapacitada para caminar para adelante.
La pobre señora sólo puede caminar para atras.
Lamentable que algunas personas bailen con esta rola, celebrando la discapacidad de la pobre anciana.
Interpretación:
“La atrofia muscular se ha apoderado de ti, madre mía. Oh, la humanidad”

8. “Esa vieja está bien buena”
Válgame la virgen.
Esto si es lo más traumatizante que he oido. No, en serio.
Separo lo primero: Esa vieja.
No manchen. O sea, esta frase tiene su origen en el famoso asilo Mundet de Ejercito Nacional. Clarísimo.
Con las viejecitas saliendo del asilo, de mano de sus nietos y sus bastones.
Pero…
“Esta bien buena”
Wow.
Es decir, ya la han probado.
Miren, en los asilos, hay personas de la tercera edad a las cuales, les hace falta, no se, un dedo, la vesícula, una pierna, quizas.
Entonces: Hay una secta que se reune por la zona de Polanco y su principal actividad es consumir órganos o miembros de ancianos!!!!
Como es posible que las autoridades no hagan algo al respecto???
Y si voy a la delegación y levanto un acta? Y si hago un video y lo subo a YouTube denunciando este crimen?
Interpretación:
“Recurramos al canibalismo geriátrico”
Que mal.

Los colores Blanca Nieves?
Abrir el Frutsi por el lado inferior? Por abajo, pues? A mordidas y usarlo como Gatorade chafa?
Los magicuentos? Sobre todo el de Batman y el Capitán Cavernícola?
El album (de estampitas, no LP) de Mazinger Z? O el de Hanna Barbera? El de los Thundercats? El de la ardillita barcel?
Lo que es más… alguien se acuerda de la ardillita Barcel?

Alguien usó los tenis L.A. Gear? O un sueter de OP (Ocean Pacific)?
A quién le cabía una bronto-doble o dino-triple de Burger-Boy?
Si eras niño cinéfilo (como yo), seguramente recuerdas que a las 2pm por el canal 7 de Imevisión pasaba “Tele-cartelera Cinematográfica”.
De hecho, pasaban los trailers de películas de los Telecine CASA y ay, Dios, pasaban cada porquería…
Seguramente, un niño llegó contigo y te dijo “Ya sacaron el ‘Gansito’ sabor fresa!!!”, refiriéndose al Choco-Torro.
Te acuerdas de las chaparritas el Naranjo, del Titán, de Lulú, del Teem, o del “zepelín” de Coca-Cola que SIEMPRE se le iba el gas al maldito???

No jugabas con una boli-goma?
Tus hermanos mayores traían una Trapper-Keeper en la secundaria?
Que no la mochila de moda era SEGURO una samsonite?
Te acuerdas de Chibigón? O eras más fan de “Loquillo”?
A poco no veías el catálogo del Atari y se antojaban todos los juegos?

Esta si es sólo mía, me cae:
Le invito un Pipucho a quien recuerde que era M.A.S.K.

Que onda con los cascos de “Danesa 33″? Quien aún los conserva?
Comiste (como mi mujer y yo) un montón de Sabritas para juntar y cambiar los puntos por tus vasos de los Tiny Toons que cambiaban de color con el agua fria???

A alguien más le CASTRABA que justo a las 6pm empezaba “Partidos Políticos”???

Que onda con Julio Alemán? A poco no le creiamos que en K2 eran fabricantes y no habían intermediarios?

Para los muy clavados: Cuál era mejor? El VOLTRON de carritos o el de tigres?

Oigan, estaba yo loco o había Choco-Milk de Nuez y de Canela?

El Tigre Toñito y sus Zucaritas de fresa… si existieron, verda’?
O desayunaban granola Kolitas?

Ya mejor ya no sigo.

Hay muchos recuerdos y ninguno de mi familia. Jejejejejejejeje.

Bueno, pues en la red, la cantidad de SEEDs, es my limitado.
Además, si esa persona ESE dia no quiere prender su compu, no hay SEED.

El P2P es muy limitado.
Y por ello, es una última opción de descarga a mi parecer.

Pero si, pues es el futuro.

Dado que, para mi muy particular punto de vista y forma de vida (llevo descargando archivos desde 1998), el torrent no me late, esta es una despedida semi-oficial.

Contemplo con gran horror y depresión el final de internet. Cero material gratis. Compartir es un “delito”. Ver películas de otro país que no sea EUA es virtualmente imposible.
Escuchar música independiente, tarea imposible. Adiós a los DJs amateur.

Vieron la noticia de que desde la caida de Megaupload, la gente va MAS al cine?
Tache. Eso, en efecto, es lo que esperaba EUA: Justificar su acto. Ahora, la gente, borregamente le dio la razón.
Ahora EUA si puede decir: Ven? La piratería SI frena la economia legítima del cine.
Lo que no saben es que en Megavideo/Megaupload se veía no sólo pornografía (Si, digo, tampoco nos hagamos), sino también películas asiáticas (Takashi Miike, perdoname, ya no te puedo seguir el paso), documentales que jamás veremos en México, cortometrajes, episodios de series que NADIE transmite en México y videos en general (Donde carajos consigo una copia del video de Ronski Speed + JES para mi iPod si iTunes no lo tiene???)

Sip, en efecto, para MUCHOS esto es el principio del fin. No estoy bromeando. Los Mayas tenían razón: Se cerró un ciclo.
Ahora, muchos de nosotros nos veremos atrapados al cambiar nuestro modus vivendi. Sin fines de lucro, claro, pero nuestro entretenimiento se limitó a iTunes y Netflix. Si quiero ver algo más, lo tendré que pedir a Ebay, rogando que se apure.

Fue un muy MUY fuerte golpe. No quiero ni pensar en los pobres pornógrafos que bajaban diario material. O los adictos a la música (Santo Dios, me incluyo ahí) que bajaban CDs. Vaya, hasta las famosas “Aldeas Digitales” de Telmex se verán vacías este año.

Nuestra vida ha cambiado.

Ya sólo me queda seguir intentando descargar material. Pero en si, espero que mi despedida oficial sea cuando depositfiles y letitbit digan “adiós” que temo sea en Marzo o Mayo a más tardar.

A partir de entonces, pues…

Habremos de adaptarnos al cambio y esperar lo mejor, temiendo lo peor.

*No es ilegal si no se lucra con ello. Yo jamás lucré con una descarga*

Con un excelente e impecable servicio al cliente, pero producto decreciente y muy variable en calidad, Wingstop WTC empezó operaciones en la primera semana de Diciembre 2011. En su inauguración, tuvo detalles: No había cerveza de barril, abrieron a las 6 (El horario estipula que a la 1pm), no hubo servicio a domicilio y el servicio, era MEGA lento (25 minutos tardaba la orden).

Todo, tras promesas y promesas de “Abrimos tal día”. Primero el 11 de Noviembre. Luego el 18, luego el 25. Y en el día de la apertura, fallas.

Detalles le faltan al local todavía: Aún no hay servicio a domicilio, el WiFi a veces jala, a veces no. de las pantallas locales, sólo sirven 2 y las demás la señal va y viene.

Pero suficiente de cosas malas. Lo bueno:

El servicio. El servicio es, a lo menos, ideal. Perfecto. La atención es super amable. JAMAS me han recibido con algo menos que una sonrisa. Siempre me saludan super felices, atentos y le dan seguimiento a la orden: “José, esperame tantito, ya sale tu orden. Gustas otra cerveza mientras esperas?” O sea, genial.

En Twitter, increiblemente, la atención se SUPERA. No hay tweet que no contesten de forma responsable, amable y *genuinamente* interesados.

Pero… ¿es eso suficiente?

Que sucede cuando una empresa, negocio o comerciante tiene una atención impecable, pero un producto deficiente?

Las alitas de WTC, al menos, ya decayeron mucho. Lo dije en Foursquare y lo sostengo: En la inauguración, las tiras de pollo eran REALMENTE filetitos. O sea, cero pellejo y muy (MUY) grandes para ser llamadas tiras. El día viernes pasado fui y pedí mis 4 tiras. No, señores. No. KFC tiene tiras mejores. Eran 4… pellejitos marinados con salsa. Las alitas con hueso, ya no son igual. Además, de las 7-10 veces que he ido SIEMPRE hay un sabor de salsa que NO tienen.

Al menos de 25, ya rebajaron su tiempo de respuesta de orden a 13 minutos.

Yo (y aquí MUCHA gente me dirá que estoy loco… y tienen razón) haría lo siguiente:

Levantar a los técnicos a las 7am y llevarlos a la sucursal. Y de aqui no se van hasta que TODAS mis pantallas queden al 100%. NO SE VAN. Ok?

Luego: Le llamo a mis proveedores. “A ver, papá. No me puedes dar primero filetitos y luego pellejos. Una más y mejor cambio de proveedor”. Como? Que UN solo proveedor le surte a todas las Wingstop del DF? Ah, o sea que las primeras veces, los filetitos fueron para “engancharme” como buen narcomenudista? Me diste coca de la buena, para luego dármela mega-rebajada? Fail. Siiii se puede que me des puro filetito. Si no me lo das, ok, no hay bronca. Pero que puedo hacer para que el “pellejito” sea pasable? No, entonces, mejor como staff, recomiendo las alitas con hueso. Venta sugerida.

–Hola, me puedes dar 4 tiras de pollo Hot?

–Por $10 más, no te quisieras llevar el paquete de 20 alitas con una rica cerveza? Mira, tengo la Heineken bien fria ahorita. Ya la probaste? Nos la piden mucho. De hecho, te la puedo dar michelada (Ahorita voy con eso de la michelada)

A ver, diganme que no???

Diganme que a cualquiera de ustedes no les antojé la michelada????

Y eso me lleva al tercer punto: Porque carajos no tienen michelada??? No es ciencia nuclear. Tienen refris, no? Pueden guardar 10 kilos de limón sin semilla, no? Tienen un plato de plástico, no? (Bueno, si no, yo lo dono). Tienen sal, no? (Ok, también la dono).

Ponen sal en el plato. Le embarran el limón al vaso (Si, a ese de cartón) y lo retuercen en el plato con sal. Le echan el jugo de un limón sin semilla al vaso y vamonos!!! Me tardé más en escribirlo que en hacerlo!!!

Michelada: 100% exito garantizado.

Ahora, que onda con el WiFi? Si hay de veras? Porque yo jamás me he podido conectar. No me importa que si si o si no. Me importa que DIGAN que no. O sea, en el ticket o quitan la contraseña que nomás no jala o la ponen de veras. No hay más.

Lo último: Por el amor de Dios, JAMAS JAMAS pierdan la atención. Serio. Soy capaz de PAGAR MAS porque no pierdan eso.

Señores, echenle ganas. En buen plan, me gusta ir ahí. Mi mujer me pega si voy al Hooters. Me cachetea, me echa del depa. Eviten destruir una bonita relación. Salven su producto y evitenme el ir al pseudo table.

Espero de todo corazón que no se quede en un negocio lleno de buenas intenciones sino que sea algo como lo de San Angel que esté lleno diario después de las 6pm.

Echenle ganas y suerte.

Moraleja: Algunas veces en la vida, todos tenemos buenas intenciones y el potencial para crecer y ser mejores. Pero de nada nos sirve si no nos esmeramos en nosotros mismos. En nuestra imagen, ideales, sentimientos, pensamientos. El cambio empieza en nosotros, no afuera.

Le llego. Nomas dije Hooters y el radar de mi mujer se activó. Ahi viene. Trae un cuchillo. Auxilio!!!!!

También saben que hoy, el gobierno de los Estados Unidos, a través del FBI, cerró Megaupload. Ok.

Que sigue?

Yo vengo navegando la red desde… siempre. Desde mi vieja PC con Windows 95 y como 128Mb de Disco Duro. Jejejejeje. O sea, desde 1997 o algo así.

A que viene esto? A que eso, precisamente, es lo que sigue.

Hay 2 caminos: Se aprueba o no SOPA. Como quedó demostrado el día de hoy, no importa el resultado, pues EUA hará lo que quiera, bajo (de nuevo) falsos pretextos de “buscar armas de destrucción masiva” o “lavado de dinero” como en el caso Megaupload.

Quedó demostrado que EUA “puede” hacer lo que quiera. Aquí, entra la disculpa. Extiendo mis más sinceras disculpas con Anonymous. Sip, pues ellos hacen lo que saben hacer y lo hacen bien. De hecho, se agradece su esfuerzo. El “pero” aqui, es que dudo que Megaupload regrese.

Si esta situación sigue y “el chicle pega”, seguirían los demás sitios de hosting: Rapidshare, Depositfiles, Fileserve, Filesonic, Wupload, etc…

Esto… a que nos lleva? A lo que dije al inicio.

Los exhorto a visitar http://www.archive.org y buscar el sitio de su preferencia. Yo busco Yahoo! o MSN.

Aquí verán como era la red en los 90′s. Y como será cuando entre (o no entre) SOPA.

La red será un montón de páginas escritas con HTML vía Netscape Composer y donde sólo podíamos ver “previews” de todo: canciones, pelis, videos, etc. con el Realplayer.

No habrá archivos para compartir. No habrá libros, ni música. Pero más allá: Sin el compartir el material… que nos queda? Nada. Eso queda. Queda el

“Les voy a contar de una peli buenisima. El trailer lo ví en el cine. No lo puedo poner aquí porque me puedo ir a la cárcel por “evasión fiscal”. En el trailer sale esta banda buenísima de |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| (Censurado) cuyo material lo pueden encontrar en iTunes”

Saben que dije? Nada interesante!!! Como era la red en los 90′s!!! Sólo quedarán blogs aburridos (como éste) con gente que ni al queso. No habrá difusión, no habrá ruido.

Es como si te dieran una tarjeta de la Biblioteca del Congreso de los Estados Unidos y sólo puedes leer 3 diccionarios y sólo de la A a la D.

Si esto prevalece (SIIIII, estoy siendo dramático, y que????) los Mayas tenían razón: Terminará un ciclo y regresaremos a la edad de los 70′s. Donde si quieres un disco, vas a la tienda (llamada iTunes) y lo compras. No te podrás enterar de otra forma de la existencia de dicho material. No porque no haya difusión. Sino porque al ser la red mega-censurada, perderá su atractivo.

Sip, como en los 90′s. Como jodo con eso, no? Pero es que la neta, era aburridisima la red entonces.

El ambiente no se ve optimista. De que te servirá tanto iGadget si no tienes acceso a todo? De nuevo, los celulares erán sólo teléfonos y volveremos a leer libros y oír música con nuestras grabadoras.

No se oye mal.

Pero es un retroceso. No es progreso.

El 2012 si puede ser el final de un ciclo. Y puede ser para mal.

No a la SOPA.

De acuerdo a SOPA, el sitio puede ser perfectamente desaparecido sin previo aviso. Bloqueado. Inexistente.

Ejemplos más concretos?
Este blog… o mi ex-trabajo Cineopsis.
Si.
Si coloco una imagen propiedad de Warner Bros. o Sony o demás, y dicha imagen está registrada (Copyrighted), de acuerdo al Congreso de los Estados Unidos, ellos tienen derecho (y el “deber”) de eliminar el blog para proteger los derechos de autor del propietario del material.

Meh. Estoy en México y no me afecta.
Fail.

Dado que este blog si, ok, se GENERA en México, pero se almacena en los servidores de WordPress en EUA, ellos aún así lo pueden bloquear.

Meh. Mis servidores están en Croacia.
Si, perfecto.
A menos que tengas una conexión directa a Croacia, tu línea de Cablevisión, Prodigy, Axtel o TotalPlay (Asumiendo que TotalPlay sirviera para algo) a internet bien puede conectarse a un servidor de EUA primero y de AHI, pasarse a Croacia.
Por ese simple hecho, ya te bloquearon tu página.

Como ven, por todos lados estamos fritos.
Ya no podrías bajar una rola mp3, un video, una película.
Pero MAS ALLA, no podrías compartirla.
Si tu archivo se guarda en una “nube”, estilo Microsoft o Apple, el archivo puede ser borrado sin tu consentimiento o permiso. Así, adiós.

En un mail que le mandes a tu primo: “Oye, wey, checate esta rola…”
Y cual rola???
El archivo adjunto fue borrado por no cumplir con SOPA.

YouTube contendría SOLAMENTE aburridos videos de imitadores de Bieber y Gaga. No habría conciertos grabados sin autorización, ni videos completos que NO los suban directamente las disqueras, ni escenas de películas, nada.

Grooveshark estaría bloqueada. Igual Taringa, Cuevana, SDD-Fanatico, y… pues como el 85% de Blogspot.

Como ven, SOPA no es censura. Es literal, dejarnos sin internet.
Sería como navegar tu disco duro. Así de simple. Así de tonto.

SOPA es, por mucho, lo mas idiota que ha hecho EUA.

Google, Wikipedia, Mozilla, WordPress.org y como 300 millones de personas nos oponemos a SOPA.

Seamos como Mafalda: Odiemos la SOPA.

Apoyemos, no nos quedemos callados.

Sin internet, literal, ni estuvieran leyendo esto.

Ah, por cierto, Facebook y Twitter también podrían ser cerrados mediante SOPA si en ellos se publican enlaces que lleven a material protegido… que casi no pasa, verdad????

NO A SOPA!!!

***HOY*** visiten Google o WordPress.org.
Go!!!

Un wey dice algo.
La gente lo señala en múltiples ocasiones.
Listo.
No pasa nada.

Entiendan. Guillermo del Bosque, cabeza principal de Telehit (Twitter: @memodelbosquetv) ya se lavó las manos al respecto:

“El material es un show de Platanito en vivo de sus presentaciones personales que no es contenido de Telehit. Pesimo chiste de Platanito”

Esto que significa?

Del Bosque dice alternativamente:
“Ah, pues mira: Mi hijo le escupió a su maestra, pero como la maestra no es ni de mi familia, ni pasó DENTRO de la escuela… pues no pasa nada. Pero muy mal, hijo, eh?”

Lo que más molesta, más que la ausencia de valores del productor, de un “payaso” y las múltiples quejas, es que el mexicano no despierta cuando tiene la solución en sus manos.

No. No es el “twittear” 450,000 veces su inconformidad. Twitter no es ni una solución real ni es representativo y siendo perfectamente honestos, sólo sirve para hacer catársis, pues su impacto en nulo en casos así.

La solución, México es TAN sencilla como esto:
No vean el programa de este tipo.
Ya. Punto. Finito.

Recomienden a su familia, amigos, compañeros de trabajo, etc, lo mismo.

En ausencia de demanda, el producto se pone en rebaja y si la ausencia continúa, el producto desaparece. Ley BÁSICA de la mercadotecnia.

Si yo le pido a una persona como Guillermo del Bosque que “regañe” a su ahijado, no lo va a hacer. Si le pido a Telehit que deje de transmitir a una persona que representa ausencia de moral, de sentido común y solidaridad en pos de un mejor país, no lo va a hacer.

Si les pido a ustedes que NO vean un programa, que en su lugar LEAN 30 minutos (o lo que dure el programa) SEGURO logro algo. Logro mucho. Logro lo máximo!!!

No me pongo a debatir si lo que hizo el señor este, estuvo mal o no. No lo se, honestamente. De entrada, porque los asistentes se rien? Porque se le sigue dando importancia a un acto así? O sea, sigue siendo publicidad, no?
Dicese: Es la idealidad de la doble moral. El mexicano DICE que algo está mal, pero lo fomenta. No me creen? Vean el HT. Eso, se llama fomentar.

Si no les gusta algo, quejense, pero con alguien que tenga el poder de decisión y solución. No con el papá del problema.
Para que tuitearle a Del Bosque? Porque crear un HT?

Nada. La solución es dejar de ver el show, fomentar valores, decirle a nuestros hijos y familiares que eso estuvo mal y por el amor de Dios, no creerse eso de “Tienes el valor o te vale?” porque a simple vista es OBVIO que a Telehit y al productor les vale.
Pero… pero… pero si el rating del programa cae, si nadie lo pela, si todos le damos la espalda, podemos hacer el cambio.

Resistan y repudien el morbo. No se vale decir “Vamos a ver que dice el wey este el sábado (o el dia que se transmita, no se). Vas a ver que seguro se disculpa o lo corren”.
No. Nada. Apaguen la tele y listo.

Tras 2 meses de esta rutina, el problema se esfumará, se los garantizo.

ESTE es el verdadero poder del pueblo. No es quejarse al aire. Es concentrar esfuerzos en la raíz del problema.

Démosle duro. Si se puede. Basta que QUERAMOS hacerlo.

Nota aparte y muy personal: Que programa BUENO han visto en Telehit o en cualquier canal de “música”? No manchen. Apaguen la tele y lean.

Matrimonios? Relaciones? No se. Perdí la cuenta hace mucho. No creo en la monogamía, porque si ni siquiera se que voy a comer mañana y quieres que me quede con UN solo hombre para toda mi vida???
De hecho, ya ni de los hombres estoy segura.

No tengo club de fans como Anahí o Thalia. Me quise quitar el apellido y que me dijeran solo “Kate”, pero ni el carnicero me pelaba.

-”Señito, cuanto va a llevar hoy?”
-”No me digas ‘señito’, pobre chusma ignorante. No soy ‘Del Castillo’, no soy mujer. Soy solamente… Kate”
-”Bueno, va a llevar algo o no?”

Cirugías? No, solo del alma.
(Demonios, esta coca si está fuerte. ‘ches colombianos si saben hacer las cosas)

No creo en el matrimonio, ni en la iglesia.
Creo en Fenomenoide, en Pinky y Cerebro. Creo que Sara García sigue viva y nos acosa a todos los que tomamos chocolate Abuelita.

(Aguanten. Aguanten. Otra línea y ya.
Snorrrrrrrrf)

Soy una lagartija que se asolea en Punta del Este. Mi piel está hecha de arcoiris, de seda, de suspiros de Gansitos Marinela, de sopa Ramen, de un espíritu más fuerte que el del Presidente Calderón.

Mis anhelos, son tus pies. Una baba de cotorra que lentamente se deshace en pachuli y entra en tu aparato digestivo causando estragos, diarrea y existencialismo.

Soy la nieta de Marx. Soy Dios mismo. Pueden arrodillarse ante mi y ponerme mis pantuflas de conejito.

(Everything’s changed)
(Ah, no mammmmmmm… no la rebajaron estos cabrones. Si me la dieron directa. Uta… si… si, wey, como no… Ah, pos otra y ya…
Snorrrrrrrrf)

Cuando Dali vino a echarse un mezcal, le dije: “Chale” y me respondió “Simooooon”.
Soy la malvada bruja del Oeste. La Reina del Sur. La central del Sur. Soy Taxqueña misma. Soy un ADO GL con asientos reclinables y aeromoza. Vuela, ADO. Vuela.

Creo en Bambi. Creo en la Navidad. Odio mi cuerpo. Odio a Los Tres Ases, me robaron todas mis ideas. Odio a Pedro Infante porque no fue inmortal como prometió.

Creo en Colosio, en el cambio, en los pañales super absorbentes, en que soy más oscura que la noche.

(Chale, me sangró la nariz. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA)

SEÑOR CHAPO GUZMAN:
Es usted muy sexy y poderoso. Le rindo tributo. Le ofrezco a Espinoza Paz en sacrificio, oh, gran señor. Tuyos son el poder y la última Coca-Cola del refri.

Don Chapo: Porque le dicen Chapo? Sus mujeres se llaman Chapas? Yo quiero ser una chapa suya. Jajajajaja. Chapa, que pend*ja.

Chapito: Trafica con amor. Trafica con sentimientos. Trafica con besos. Trafica con niños asiáticos, vendiendoselos a Angelina Jolie. Trafica con vida, con pasiones, con sexo desenfrenado, pero tierno. Trafica haciendo el amor, con el ser desnudo, con un lubricante hecho a base de agua, para que sea mucho más fluida la relación.
Señor Presidente de la República: Que onda, wey? De cual calzas?
Sabes, Caldillo? Me caes bien, wey. Pero ya, wey. Ya. Ya!!!

YAAAAA!!!!

(Puuuuuutttttssssss… Tres lineas, wey, y un whiskey de 18…. no, no, no… tu perra madre, wey)

Se{or Pesidente de la Tepuclica:
Cuando mi papito estaba en Yelecisa, mis churrumais con limoncito, tu, no, wey, no.
No. Era otro rollo, ca.
Nis visulao… JAJAJAJAJAJA.
Callate!!!

JAJAJAJAJA.
Ah, ching–
Apoco me metí a Twitter????”